-
Fikralari Bu Baslik Altinda Toplayalim Inseallah Arkadaslar :)
-
Padişahın biri,
- Bana yalan söyleyebilene bir küp dolusu altın vereceğim!
demiş. Yalancılar, hemen saraya koşuşturup başlamışlar yalana;
- Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına götürdü.
- Bunun neresi yalan?.. Kuş kartaldır, Arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kaptı mı götürür tabii!..
- Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar!..
- Ülkenin kralı, pencereden bakınırken tacını düşürmüş. Taç da pencerenin altındaki eşeğin başına geçmiş. Taç kimin kafasındaysa, kral odur tabii!..
- Padişahım, ben gökyüzüne bir ok attım. Altı ay sonra geri döndü!
- Senin ok bir ağacın üstüne düşmüştür. Ağaç, sonbaharda yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir.
Böylece padişah, her yalana gerçek bir bahane bulmuş ve kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş. Ama bir gün bir Kayserili gelmiş;
- Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın almıştın. Şimdi geri almaya geldim. Yalandır dersen ödülümü ver. Yalan değil dersen borcunu öde!..
-
Bir adam çiftliği için inek almaya gidiyormuş. Yolda arkadaşını görmüş. Arkadaşı:
-Hayırola nereye böyle, demiş.
Adam:
-Benim çiftlik için inek almaya, demiş.
Arkadaşı ise:
-Neden öyle diyorsun? Allah'ın izniyle desene, demiş.
Adam:
-Ne gereği var. Cebimde para var mı? var, gideceğim yer belli mi? belli, demiş.
Gelirken de arkadaşı tekrar adamı görmüş ve eli boşmuş.
Arkadaşı:
-Ne oldu alamadın mı ineğini, demiş.
Adam da:
-Allah'ın izniyle paramı çaldırdım, demiş.
SELAMETLE * L!der
-
BÖYLE EŞ DÜŞMAN BAŞINA
Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa çekmiş ve polis gelmiş: "Buyrun memur bey?"
"Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz"
"Yok efendim sadece bip yaptı, ben de sarjı mı bitiyor diye baktım" Karısı lafa atlamış:
"Aaa yapma hayatım... Yarım saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun
telefonda"
Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:
"Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???"
"Memur Bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra çözdüm"
Karısı yine atlamış: "Aman şekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mı acaba...."
Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken; polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -"Beyefendi bakar mısınız sağ sinyaliniz de kırık"
"Aaaa.. kırık mı?? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi...yolda oldu galiba, hiç de farketmedik" Karısı çenesini tutamamış yine:
"Amma da attın kocacıım, sana 3 haftadır söylüyorum artık şu kırık sinyalin icabına baktır diye....."
Adam en sonunda dayanamamış bağırmış:
"Bana bak sen susacak mısın çakıcam şimdi suratının ortasına!!"
Polis kadına sormuş: "Hanımefendi eşiniz size hep böyle mi davranır?"
Kadın cevap vermiş:
"Yok canım....sadece alkollü olduğu zaman"
SELAMETLE * L!der
-
teşekkürler
-
SİNDİRELLA
Hatun kısmısının gece 12'den sonra sokakta işi yoktur. Küçük ayak hem seri
sonu indirimlerde hem de prens bulmakta avantaj sağlar!
Kendini kaptırma, neyin ne zaman balkabağına dönüşeceği belli olmaz.
PAMUK PRENSES
Kadınlar kadınları kıskanır.
Aynalar yalan söylemez.
Durduk yere ormana gitmemelidir.
Her beleşe gelen elma yenmemelidir.
İlkyardım bilmek iyidir.
Prensleri cezbeden, 'uyanık olmayan' prenseslerdir.
Hayatınızı kurtaran küçük sandığınız insanları, önünüze ilk gelen prense
takılıp terketmek ayıptır.
Nasibin seni nerede olsa bulur...
UYUYAN GÜZEL
Çirkin cadılar her partiye, toplantıya, güne davet edilmelidir, kesinlikle
atlanmamalıdır.
Kızlar uyurken yaşlanmazlar.
Güzellik uykusu gerçektir. Uyku güzelleştirir, hücreleri yeniler, 100 yıl
uyuyunca
ipek gibi teniniz olur.
Tüm dünya 'Dur bi bakayım şu sarayda ne var' merakıyla yanıp tutuşan
yakışıklı
prenslerle doludur. Dolayısıyla evde oturup kısmet beklenmelidir.
RAPUNZEL
Uzun saçların bakımı zordur lakin bir gün gerekli olabilir.
Kadınların en çekilmez yerleri saçlarıdır.
Saç, kadının süsüdür. Süs dışı işlevlere kullanırsan kopar!
Seni kurtarmak için bile olsa, saçını çeken prensten insana hayır gelmez.
KIRMIZI BAŞLIKLI KIZ
Sokakta her gördüğün zibidiyle konuşulmaz.
Etraf evcil olmayan hayvanlarla dolu, dikkatli olmalıdır.
Bugün ninesini tanımayan, yarın kendini de tanımaz.
ÇİZMELİ KEDİ
Kedinizin bir bildiği vardır.
ÇİRKİN ÖRDEK YAWRUSU
Güzelim deme bir sivilce yeter, çirkinim deme büyüyünce geçer.
ALİCE HARİKALAR DİYARINDA
Her tavşanın lafına kanma, her gördüğünün peşine
takılma.
ALİ BABA VE KIRK HARAMİLER
Şifreler iyi saklanmalı, onun bunun yanında bağırarak söylenmemeli,
bankamatik kuyruğunda yabancılardan yardım alınmamalıdır.
HANSEL İLE GRATEL (Oduncu'nun
Çocukları ) Çocuklar evden kaçtıklarında geri
dönüş yolunu bulmak için sepeledikleri materyalin yenmez, çürümez,
paslanmaz alaşımdan yapılmış olmasına özen göstermelidir.
Çukulatadan evler yenmemelidir. Can boğazdan gelir, boğazdan da gider.
Her yaşlı kadın nene değildir. Tüme varım olaraktan da her sakallı deden
değildir.
Cadıları ittirmekte sakınca yoktur.
Kötüler eninde sonunda yanacaklar.
-
Hemşerim Karadenizli musun?"
Temel Londranın ortasında, sokakta İngiliz giyimli, -melon şapkalı, elinde şemsiye, bir adama yaklaşır...
Adamın yüzü ve burnu tam Karadeniz tipli...
Temel sorar;
-Hemşerim Karadenizli musun?
Adamdan cevap yok!
-Hemşinli misun? Trabzonli musun?
Gene cevap yok... Nihayet,
-Rizeli misun? diye sorunca, adam patlar:
-İncilizum, İnciluz
-
Askerde komutan Temeli yanına çağırıp;
oğlum söyle bakayum islamun şarti kaçtur?
diyi komutanum 40 tur komutan temeli bi güzel döviy..
arkadaşı olum temel naptın sen git komutan dan özür dile
komutanum islamun şarti 5 tur de
Temel la olum sen delimisun adam kırkı kabul etmiy 5 i nasıl kabul etsun...
-
fikra yasmadan çikmak yokkk
Temel bi gün Dursun'a gidiyo
'Dursun soğuk çay varmidur' dio
Dursun yoktur
2. gün yine gidiyo temel dio soğuk çay varmi tursunn
dursun yok diy
3. gün dursun çayı soğutuyo bekliy temel gelsunda
sorsun...
Temel geliy
Dursun soğuk çay varmi
Dursun 'var evt'
He iyi ozaman isut ta bi sıcak çay içelum diyy
-
Hastane hizmetleri ile sağlık konularının yer aldığı ve Diyarbakır
>Devlet Hastanesi'nce çıkarılan dergide, doktorlara çeşitli
>şikayetlerini anlatan hastaların şiveli ve ilginç sözlerle dile
>getirdikleri şikayetler şöyle yer
>aldı:
>
>'' Doktor bey bacaklarımda valiz (varis) var
>
>Tansiyonum yukarı gelmeyi
>
>Başım yani
>
>Bende süpertansiyon var
>
>Bizim çocuk ortalık derdine tutulmuş (Grip)
>
>Yarım yarım öksürüyem
>
>Bende Habitat B var mı? (Hepatit
>
>Propostodan ameliyat oldum (Prostat)
>
>İdralim ayni ayran gibi
>
>Kanımda bi değişiklik hissediyom
>
>Ara sıra kalbim çarpıştırıyor
>
>Arakere çarpıntım oluyor
>
>Kafamda bi çırlama var
>
>Benim bağırsaklarım zehirli gaz yapıyo
>
>Doktor bey benin şikayetim bir şu mıntıkadan, şu mıntıkaya kadar
>
>Karnım gırıl gırıl
>
>Boğazlarım gıdık gıdık gıdıklanıyi
>
>Tüm tüy diplerim ağrıyo
>
>Vücuduma vakitsizlik geliyor doktor bey (Halsizlik)
>
>Nefesimi aşağıdan alıp yukarı veremiyom
>
>Bugün bağırsaklarım sürekli kıvırıyo
>
>Doktor bey ben zagor kullanıyom
>
>Doktor bey 3 günde zor durdurdular benim tansiyonumu
>
>İdrarımı yaparken zonklama oluyor
>
>Damarlarımın içi yanıyor
>
>Yaş 73 öbür taraftan çağırıler, ama gene de canım gitmek istemiyi
>
>Dün gece çok yüreğim dövündü
>
>Kanımda pörtüleşme var (Pırtılaşma)
>
>Midemde hıkır hırık baloncuklar oluşiyi
>
>Bu gözümnen yukarı baktığımda önünden sanki incecik bi kıl geçiyor
>ucunda da bi böcek var
>
>
>Benim sinirlerim var
>
>Nefesimi çeviremiyom
>
>Doktor bey bunun tansiyonu geziyor (Karısını gösteriyor)
>
>Kemiğim yanıyor
>
>İçimde pırıltı var (Çarpıntı)
>
>Vücudum rüzgarlanıyor
>
>Kaburgalarım üşüyor
>
>Bende kavator var mı? (Guatr)''
alıntıdır...
-
YILIN FIKRASI SECILMIS!!!>> Bu hikaye trakyada geçmis gerçek bir olay; Yasli bir> amca, eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir.>> Bunu gören trafik polisleri, amcaya takilmak isterler> ve durdururlar.>> Polis: Be amca, necin dakman golani?> (Golan: Emniyet kemeri.)>> Amca: Dakmam be iste!>> Polis: E bak gördün mu, simdi ceza keseceyik.>> Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.> Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?>> Am ca: >> Polis: Yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen,> esege üç milyon ödeycen.>> Amca: Bana kes o zaman.>> Polis: Neden sana keseyon amca?>> Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu !!!!>
-
> >> GUNUN SOZU :
> >>
> >> iNSAN PARANIN SAHTESiNi YAPTI ...
> >> PARA DA iNSANIN ...!
> >>
> >> NEDEN ?
> >>
> >> * Neden bozulan otobüsün yolculari bizim otobüsümüze aktarildiginda onlara mültecilermis gibi bakariz?
> >> * Neden her gördügümüz haritada hemen Türkiye'yi bulmaya çalisiriz? Millet olarak dünyada kaybolma kompleksimiz mi vardir?
> >>
> >> * Neden insanlar birbirlerine sarilinca saga-sola sallanirlar?
> >>
> >> * Neden ögrenciler ilkögretimin besinci sinifina kadar ögretmene "ögretmenim" diye seslenirken altinci sinifta bir anda "hocam" diye seslenmeye baslarlar?
> >>
> >> * Neden sinavlarda "4 yanlis bir dogruyu götürür" seklinde bir uygulama ile örgenciler cezalandirilirlar da; "4 dogru bil, bir dogru da bizden" seklinde bir kampanya baslatilip zekaya ve riske girme cesaretine ödül verilmez?
> >>
> >> * Neden insanlar kapali bir alandan yagmur yagan alana çikinca kafalarini egerler? Yagmura duyulan saygidan midir yoksa ondan tirstigimiz için midir?
> >>
> >> * Neden dükkanini kapatip giden esnaf, kapiya "10 dakika sonra dönecem" yazar, ne zaman gittigini nasil anlariz?
> >>
> >> * Televizyona cikan insanlar neden kendilerini Türkiye'deki bütün insanlarin izledigini sanirlar? Örn: Su anda 70 milyon kisi bizi izliyor...
> >>
> >> * Neden gözlerinden öperim denir?
> >> Insan vücudunda öpülecek daha uygunsuz bir yer var midir?Kimse kimseyi gözünden öpmüs müdür?
> >>
> >> * Dügünlerde neden "Dom Dom Kursunu" ile göbek atilmaktadir. "Bir avci vurdu beni, bin avci beni yedi" gibi sözler esliginde kendinden geçen baska milletler var midir?
> >>
> >> * Neden bazi kizlarimiz sirin bir hayvancagiz gördüklerinde "inanmiyorum!"derler, inanilmayacak olan nedir?
> >>
> >> * Cumartesi ve Pazartesi'nin neden kendi isimleri yoktur?
> >>
> >> * Dolmuslardaki fiyat tarifesinde "en kisa mesafe" neden "indi-bindi" olarak tabiredilir? Önce inilip sonra mi binilir? Bir terslik yok mudur?
> >>
> >> * Bir programi kurarken neden "kabul ediyorum" ya da "kabul etmiyorum" seçenekleri vardir? O kadar parayi bayilip bir bilgisayar programi satin aldiktan sonra "kabul etmiyorum" seçenegini isaretleyen bir takim saf kisiler mevcut mudur?
> >>
> >> * Bulmacalarda boru sesinin karsiligi neden hep "ti"dir? Bulmacalari hazirlayan arkadaslar hiç "ti" diye ses çikaran boru görmüsler midir?
> >>
> >> * Neden futbol takimi olan Ajax "Ayaks" diye okunur da temizlik ürünü Ajax "Ajaks" diye okunur?
> >>
> >> * Neden ilanlarda "doktordan temiz araba" diye yazilir?
> >> Hipokrat yemininde "arabami temiz kullanacagim" seklinde bir madde mi vardir?
-
Ucuzluktaki super cantayi almak icin M.....'ya girdiniz.
Sadece bir tane kalmis, o da kasanin (kale) hemen yaninda.
Ama bu cantanin tek taliplisi siz degilsiniz!
çantayi gözune kestiren diger bir musteri (rakip oyuncu) de sizin hemen yaninizda bitiveriyor.
Ikiniz de durumun farkindasiniz ve hizla kasaya (kaleye) yoneliyorsunuz.
Tam o esnada; biraz once bluz aldiginiz Z... da demeyi yaptiktan hemen sonra calan cebinizi cevaplamak icin cuzdaninizi cantaniza koymadan arkadasiniza verdiginizi ve onda unuttugunuzu fark ediyorsunuz.
Bir yandan kasaya dogru kosarken diger yandan da elinizi havaya kaldirarak arkanizda kalan arkadasinizdan cuzdani (topu) istiyorsunuz.
öyle bir durumdasiniz ki, rakibinizin gerisinde kalirsaniz kasaya daha uzak kalacaginiz icin avantajinizi kaybedeceksiniz ama eger arkaya gecmezsiniz arkadasinizdan uzak kaliyorsunuz ve arkadasiniz da o kalabalikta size cuzdaninizi firlatamiyor, hersey bir an meselesi.
Bu durumda yapmaniz gereken rakibinizin arkasina gecip cuzdani (topu) almaniz ve cuzdani ele gecirdikten sonra rakibinizi gecmeye calismaniz.
Iste ofsayt bu.
Top sana atildigi anda kaleye rakibinden daha yakin olamazsin.
-
KÜÇÜK KUSUR
Minik kız elinde karnesiyle evden içeri girmiş.
Karnesini babasına göstermiş.
Babası bir bakmış baştan aşağı pekiyi, bir iki tane de
iyi var;ama öğretmen karnenin altına şöyle bir not düşmüş:
"Çok akıllı ve yetenekli bir çocuk;fakat bir kusuru var:
derste çok konuşuyor.
Buna nasıl son verebileceğimiz hakkında fikirlerim var.En kısa zamanda
siz velisiyle de paylaşmak istiyorum."
Baba bunun üzerine karneyi imzalamaış ve öğretmenin görüşlerinin
altına kendi de bir not düşmüş:
"Lütfen paylaşalım;çünkü işe yararsa ben de annesinde uygulayacağım...." :D :D :D ;) ;)
-
Yaşlı adam vefat etmiş...
Cenaze töreni sırasında hoca konuşmaya başlamış;
“-Merhum çok dürüst, iyi bir aile reisi, mükemmel bir eş, sevecen bir babaydı...”
Konuşma böyle devam ederken gözü yaşlı karısı yanındaki çocuklarından birine dönerek;
“-Bir gidip bakın bakayım... Oradaki babanız mı?...”
-
Bir gün gayserilinin biri istanbula iş aramaya gider ve gezerken fabrikanın birinde iş ilanı görür güvenliğe gider oda müdürün yanına gönderir...
selamınaleyküm der ve müdürün odasına girer müdürde aleykümselam der buyur nasıl yardımcı olabilirim diye adama sorar adam ben iş müracatı için geldim der müdür adamın konuşmasından Kayserili olduğunu anlar...
ni iş yaparsın diye sorar adamda ni iş olursa yaparım yiterki iş olsun der müdür gülmeye başlar adam müdür gülünce acaba yanlış bişeymi söyledim der kendi kendine müdür hemşerim sen nirelisin der adam gayseriliyim deyince müdür yine güler adam niye gülüyosunuz deyince müdür bende gayseriliyimde ondan gülüyorum adam dayanamaz sorar müdürüm sen kaç senedir burda müdürsün müdür 3 senedir niye sordun adam daha bu fabrikayı 3 senedir üstüne yürütemedinmi sen nasıl gayserilisin deyince müdür yürütmeye yürütecektimde fabrikanın sahibi de gayserili.... ;D ;D ;D
-
Adamin biri California'da bir kumsalda yürürken ayağı eski bir lambaya takılmış, adam lambayı kumların içinden çıkarmış. Dalgasına belki cin cıkar deyip ovalamış lambayı, harbi harbi cin çıkmış.
Adam çok şaşırmış, cin başlamış konuşmaya:
- Tamam, tamam. Beni lambadan kurtardin vs...
- Bu, bu ay içinde dördüncü çıkarılışım ve bu işten sıkılmaya başladım bu yüzden 3 dileği unut. Sadece 1 dilek hakkın var!
Adam oturmuş ve bir süre düşünmüş ve:
- Her zaman Hawaii'ye gitmek istedim ama uçaktan korkarım ve deniz beni çok tutar. Benim için Hawaii'ye bir köprü yap böylece arabayla oraya gidebileyim
Cin gülmüş ve:
- Bu imkansiz. Bu işin lojistiğini düşün! Köprünün ayakları nasıl Pasifik'in dibine ulaşabilir? Ne kadar beton gerektiğini, ne kadar çelik gerektiğini düşün. Hayır, başka bir dilek düşün.
Adam tamam demiş ve gerçekten güzel bir dilek düşünmeye başlamış. En sonunda:
- Dört kere evlendim ve boşandım. Bütün karılarım her zaman duyarsız olduğumu ve onunla ilgilenmediğimi söylerdi. Bu yüzden, kadınları anlayabilmeyi diliyorum... Nasıl hissettiklerini ve neden ağladıklarını, bir şey söylemedikleri zaman gerçekten ne istediklerini...onları nasıl gerçekten mutlu edebileceğimi bilmek istiyorum...
Cin cevap vermis:
- Köprü iki şeritli mi olsun dört şeritli mi_!
:D ;D :D ;D
-
Arap spiker coştu...
Mısırlı spiker, Nihat'ın üçüncü golünü kendine özgü sunumuyla coşku içinde anlattı.
Coşkulu anlatımlarıya Türk sporseverlerin büyük beğenisini kazanan Arap spiker Çek Cumhuriyeti maçında Arda ve özellikle Nihat'ın son golünde yine coştu.
EURO 2008 A Grubu son maçında Çek Cumhuriyeti'ni 2-0'dan son 15 dakikada 3-2 mağlup eden Milli Takımımızın maçını anlatan Arap spiker yine kendine özgü sunumuyla büyük bir coşku içinde anlattı.
Ve tercümesi:
İşte bu futbol, işte gerçek bu...
Bir Çek atağı başlamak üzere, hayır hayır yeni bir Türk atağı oldu, bu....
Çok büyük bir fırsat, çok büyük bir fırsat...
Gol GOl...
Akıl dışı, sıra dışı birrr gol...
3 goll attılar, yaptılarrrrrrrrr bitirdiler...
İşte Türkler, ewetttttt türkler kazandılar
Erkeksi duruşları ile mi söylersin, söyle, veya bireysel savaşçıları ile mi söylersin söyle...
3 goll attılar ki, şekli şemali belli değil, işte bu ısrarlı mücadele, bu azizim.
Ey futbol ve tüm sürprizleri
Ey futboll ve tatlı durumları
İşte üzüntü ve keder Çekler'in üzerine
İftihar etmek ve övünmek Türklere
Kesinlikle teslim olmadılar
İşte şu pozisyonun hazırlanışındaki güzelliğe bak
Güzelliğe bak
Topu Nihat'ın sağına koydu, teslim almaya bak
Allah(celle celalüh) üzerinde olsun
Allah(celle celalüh) Gözlerine sağlık versin
Allah(celle celalüh) ayaklarına, ellerine sağlık versin
Bak şu Türklerin yaptığına
İşte top, pas olarak hareket ettiğinde, ofsayta düşmemek için bekliyor.
Teslim alınca da öyle bir yol tutuyor ki, tüm hislerini yansıtarak, tam bir sanatçı edasında okestra şefi gibi yönetiyor ve golünü atıyorrr.
Videoyu izlemek için tıklayın.
Buradan... (https://www.milliyet.com.tr/default.aspx)
-
Standart Hafız ve Namaz
hafızın biri cemaate namaz kıldırmaya başlar. fatiha'yı okuduktan sonra "Eraytellezi..." der gerisi gelmez. birkaç saniye "era.. erayte..." diye kekeler.
cemaatten birisi imamı açmak için: "eraytellezi yükezzibu biddin diye bağırır..."
imamın aklına gelir ama bu kadar basit bir sürede takılmayı kendine yediremez ve şöyle bağırır:
" o senin bildiğin eraytellezi değil işte..." :D :D
Hafızın birr ders çalışırkençok bunalmış ve azrail gelsede canımı alsa demiş.Demesiyle Azrail a.s yanında bitmiş azraili yanında gören hafız korkudan kekelemeye başlamış ''şey..demişsayfa dinletecektimde :D :).........
-
Verdiğin perhize budur gayratım
Bundan başka uyameyom dohtor bey!
Üç sepet yumurta sabah kahvaltım
Teker teker soyemeyom dohtur bey!
İki leğen pilav , bir yayık ayran
İster yağlı olsun isterse yavan
Yanına keseyom beş kilo savan
Yeyom yeyom doyemeyom dohtur bey!
Üç tencere bamya yerim pişince
Yirmi tas su içip biraz koşunce
Her yanım dökülür karnım şişince
Sağlam göynek giyemeyom dohtor bey!
Şimdiye açımdan çoktan ölürdüm
Sağ olsun komşular gönderir dürüm
Bir kuzudan çok yiyemem var sözüm
Ayıp olur cayemeyom dohtor bey!
Bazı az geliyo beş kasa hurma
Yedi lahanadan yapıyoruz sarma
Onu da mı yedin diye hiç sorma
Utanıyom diyemeyom dohtor bey!
Günde iki çuval unum gidiyo
Avradım her sabah ekmek ediyo
Bir gazan fasile gönül ye deyo
Artıramaya gıyameyom dohtor bey!
Senede kırk dönüm bostan ekerim
Benden başka kimse yemesin derim
Kavunu , karpuzu kabukla yerim
Aceleden soyemeyom dohtor bey!
Bilmem bu işin sonu nere gider
Buyumuş gısmetim buyumuş gader
Bir günde yediğim işte bu kadar
Daha fazla yiyemeyom dohtor bey!
-
Rüyada Banlanmak : O Gün Bir Işinizin Ters Gideceğine Alamettir ...
Rüyada Bir Foruma üye Olmak : Hayatınıza Hayırlı Bir Kapı Açılacağına Alamettir ...
Rüyada Msn'e Girmek : Uzun Zamandır Görüşemediğiniz Bir Kişiyle Görüşeceğinize Alamettir ...
Rüyada Site Kurmak : Elinizden Para Gideceğine Alamettir ...
Rüyada Format Atmak : Hayatınıza Yeni Bir Soluk Geleceğine Alamettir ...
Rüyada Hacklenmek : Yakın Arkadaşlarınızdan Biriyle Sorun Yaşayacağınıza Alamettir ...
Rüyada Modeme Reset Atmak : Elinize Bir Miktar Para Geçeceğine Alamettir ...
Rüyada Kamera Açmak : Herhangi Bir Yerden Teklif Alacağınıza Alamettir ...
Rüyada Avatarını Değiştirmek : Aşık Olabileceğinize Alamettir ...
Rüyada Bir Fan Cluba üye Olmak : Sevdiğiniz Bir Sanatçının Albümü çıkacağına Alamettir ...
Rüyada Mail Atmak : Evinize Hayırlı Bir Posta Geleceğine Alamettir ...
Rüyada Oyun Yüklemek : O Hafta çok Eğlenceğinize Alamettir ...
Rüyada Yeni Msn Açmak : Hayatınızda Değişiklik Yapacağınız Anlamına Gelir ...
Rüyada Admin Olmak : Işinizde çok Saygın Bir Mevkiye Getirileceğinize Alamettir ...
Rüyada Photoshop Kullanmak : Hayatınızın Düzene Ihtiyacı Var Demektir ...
Rüyada Knight Oynamak : çok Seveceğiniz Bir Kız Ya Da Erkekle Tanışacağınıza Alamettir ...
Rüyada Caps Lock'un Açık Olması Hafta Büyük üzgünlükler Yaşayacağınız Anlamına Gelir ...
Rüyada Esc'ye Basmak : Hayatınızda Bir şeyleri Sonlandırmak Istediğinize Alamettir ...
Rüyada Kulaklıkla şarkı Dinlemek : O Hafta Bunalıma Girebileceiğinize Alamettir ...
alinti!
-
)
cilgin felsefe hocasi 100 puanlik tek soruyu yanindaki sandalyeyi
gostererek
sorar:
"bana bu sandalyenin varolmadigini kanitlayin!"
100 puan alan tek ki$inin cevabi ise sadece $udur:
"hangi sandalye "
ilkokul 3. sınıf..soru: ormanların faydalarını sayınız.
cevap: ormanların faydaları saymakla bitmez.
sonuç: tam not
seviye:üniversite
ders:eğitim felsefesi
sınav:bütünleme
sınav şu sorudan ibarettir:''bildiğiniz iki soruyu yazıp
cevaplayınız.''
yanlız bir sorun vardır derse hiç devam etmemiş öğrenci dersin
içeriğini hiç bilmemektedir.dolayısıyla kendine sorabileceği iki
adet soru da bulamamaktadır. beyninin derinliklerinden,dönemin ilk
dersine girdiğini hatırlar.bu derste duyduğu cümleden de yeterli
doneyi almış.
soru 1:ilk milli eğitim bakanımız kimdir cevap:hasan ali yücel
soru 2:hasan ali yücel kimdir cevap:ilk milli eğitim bakanımızdır.
işlem tamamlanmıştır...
sınav sonucu:100
(yaşanmıştır...)
hoca sınavda sorar "risk nedir?"
cevap kağıdının beyazlığını korur vaziyette en alt sağ köşeye "Risk budur!" yazan öğrenci o sınavdan ve o dersten geçmeyi başaran tek öğrencidir...
-
Matematik öğretmeni : Oğlum,senin o kafanı 5`e böler,y=3x+4 bağlantısına göre vücudunu eklemlere ayırırım.
Biyoloji öğretmeni : Çocuğum senin DNA yapını bozar,hücrelerindeki mitokondrileri yok edrek enerjisiz bırakırım,terliksi hayvana dönersin ona göre.
Tarih öğretmeni: Bana bakın Deli İbrahim`in torunları,sizi Ankara Savaşı`ndan çıkmış Beyazıt`a çeviririm.Hüdavendigar sizi kurtaramaz, bilmiş olasınız.
Resim:Çenesi fazla düşeni tahtaya kaldırır,modellik yaptırırım.
Coğrafya öğretmeni:Oğlum,yörüngeden çıkma!Yoksa seni enlem ve boylamlarına ayırır,26-45 doğu meridyenine sürer ve akabinde 6,5 şiddetinde bir şamar patlatırım.Kafanda oluşacak fay hattından sen sorumlusun.
Edebiyat öğretmeni:Hiç mübalağa etmiyorum.Seni edebi bir parça olarak parçalar,bir güzel gazelini okurum.
Kimya öğretmeni:Bakın,kafamı bozmayın!Sizi atomlarınıza ayırır,oksijen yerine sözlüde İyot yuttururum.Hasan 2 Salak Osman 4`e dönersiniz. (sülfirik asit demek istio)
Beden Eğitimi öğretmeni :Bak nasıl konuşuyor hâla?!Bakın şimdi size kulağı amuda kalkmış öğrenci göstereceğim.
Müzik öğretmeni:Biraz daha konuşmaya devam ederseniz,saz sapıyla hepinizin ensurumantal olarak notalarını çıkarır,solfejik beraber ve solo vuruşlarnızı da lük olarak yaparım haa!Bakın o zaman nasıl miskin kuzulara dönüyorsunuz.
-
Bu fıkrada teyo bir dilencidir.Dilenirken bi adam gelir ve 5 lira verir.Teyo emmi parayı alır ve adama şöyle der
-'2 sene önce 20 lira vermiştin,geçen sene 10 lira verdin,şimdi 5 lira verirsen
bu sözleri duyan adam teyo ya şöyle der
_' iki sene önce evlendim geçen sene çocuğum oldu ondan böle oldu'
teyo emmi hemen cvp verir
-'bakıyomda benim paramla aile geçindiriyon'hic yakisirmi sana??
-neyyyy?!?!?
-
anne bu ne ?
buzdolabı yavrum .
- neden ?
anne baliklar su içer mi ?
anne ben kurt olsam ablam da ormanda kuzu olsa o zaman benden korkar mi?
balıklar terler mi ?
pirincin üzerinde neden çizgi var?
kedi mamasi yesem kedi olur muyum anne?
-olmazsin kizim
-peki kedi benim yemegimi yerse insan olur mu anne?
teyze bu ne?
-uçak
-o uçak değil bi kere, helikopter!
anne ben babami mi daha çok seviyorum seni mi ?
-bunu kırıyım mı?
-hayır.
-bunu kırıyım mı?
-hayır.
-bunu kırıyım mı?
-hayır.
........
-bunu kırıyım mı?
-kır… kır.
-neden?
oğlum çik yukari babaannenden biraz yeni bahar iste..
(kardeş küçüktür daha 4 yaş civari, merdivenlerin yarisinda döner ve..)
-anne yeni bahar yoksa eski bahar istiyim mi?
-(anne gülümser) oğlum eski bahar diye birşey yok sadece yeni bahar vardir
-niye ama anne, yeni bahar varsa eski bahar da vardir hem olmasaydi niye
yeni bahar desinler ki?
-öyle demişler işte oğlum, o bir baharat
-nasıl yani? şimdi gerçekten eski bahar yok mu? niye yok?
-(anne delirme noktasina varmak üzereyken) çik yukari
babaannenden yeni bahar al da gel hemen! Ciyakkkk
baba, yeni aldigin ayakkabilarim ne renk?
-kahverengi yavrum.
-peki baba, kahve ne renk?
-....?!
anneee, bu kedinin kuyrugu niye uzamiyo?
-ne?!
-cekiyorum ama niye uzamiyo?
baba
-efendim kızım (geliyor du bakalım)
-akşam olunca biz uyuyoruz ya
-eee?
-sabah kalkacağimizi nerden biliyoruz?
-!!?
-anne ne zaman olacak bu yemek
-ha deyince olmuyo kizim
-o zaman ne deyince oluyosa onu de ki olsun
-
İnternet aleminde gezerken bir çok fıkra buldum da bu kadar hoşuma gidenleri hiç bulamadıydım.
İşte size toplumumuzun mizah gücünü gösteren,
başkasından Deniz Baykal’a uyarlanmış fıkralar. :) :)
Birisi Taksim’de duvara bir metrelik harflerle “Baykal gericidir” yazmis.
Adama 10 yil ceza vermisler. Bir yili, kamu malına(x)
zarar vermekten, dokuz yili da devlet sırrını(y)
aciklamaktan.
(Laikçiler için meallendirme:
(x)Adam duvara yazı yazarak kamu malına zarar vermiş.Espiri orada yani,ikinci okumanızda oraya gelince gülmeniz gerekir.
(y)Zaten Baykal’ın ortalığı gerdiği bilinen bir şeymiş.Hem de derin devlet tarafından.
CHP’nin kuruluş yıldönümü töorenleri sırasinda bir
ihtiyar tasıdıgı pankartla ilgi cekmis. “Cocuklugumuzu
bize bagislayan Baykal’a tesekkurler!!”
Ihtiyarı sorguya cekmisler… “Sen kiminle alay
ediyorsun? Sen cocukken Baykal henuz dogmamıstı
bile…”
“Iste onun icin tesekkur ediyorum ya!…”
Buradan çıkarılan sonuç şudur:
Yaşlı amca çocukken Baykal henüz siyasete atılmamıştı.Bu yüzden amca kendini bahtiyar hissediyor.Ama maalesef ben o amca kadar şanslı değilim.
Baykal akil hastanesinde konusma yapiyormus. Bir kisi
disinda dinleyicilerin tumu alkislamis. baykal,
alkislamayan kisiye donerek, “Siz nicin
alkislamiyorsunuz” diye sormus.
Adam yanitlamis: “Ben hastabakiciyim”
Buradan çıkan sonuç aşikar,açıklamaya hacet yok.
Baykal Çin’e ziyarete gidince Çin Basbakanina sormus
“Cin’de senden nefret eden kac kisi var?”
“Fazla degil,yaklasik 60 milyon”
“Eh, bizde de benden nefret edenler yaklasik o kadar”
Laikçiler için önemli not: Çin’in nüfusu bir milyar üç yüz milyon civarıdnadır.
...alıntıdır...
-
-müşteri : Selamun aliiküm hacı abi..
-Satıcı : aliiküm silam gardaşım nerelerdesin yüzüğü gören cennetlik..
-müşteri : hacı abi senin gapının önünde hundayi münübüs varaaaaaa (varya).
-Satıcı : eeee
-müşteri : Onu bize gaç liraya virin abi,ağzını yidiğim.
-Satıcı: Valla gardasım alllah yalanı sevmez,geçen gün 15 liraya istediler virmedim..
-müşteri : Bize 9 lira olurmu bu araba ?
-Satıcı: Gardaşım 12 liraya ,12 liraya viriyim sana bu arabaı güle güle bing.Altınları getir yalıgız :D
-
Nasrettin Hoca’nin Yasi
bir gün Nasreddin Hoca’nin komsusu gelir ve söyle der
:Nasreddin Hoca sen kaç yasindasin?
Hoca:
kirk.der
bes sene sonra komsusu gelir ve yine ayni seyi sorar:
Nasreddin Hoca sen kaç yasindasin?
Hoca:
kirk.der
Komsusu:
bes yil öncede kirk yasindaydin simdi nasil kirk yasinda oluyorsun?
Hoca :
erkek adam sözünden hiç geri döner mi?
-
Deli ile Salak
Adamın lastiği tam tımarhanenin önünde patlamış, kaldırıma ancak yanaşabilmiş. Sonraki işlem malum... Kriko, stepne, bijon anahtarı derken, bir de bunların yanına talihsizlik eklenince, söktüğü 4 adet bijon yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer. Mazgal açılır gibi değil, bijonlar görünür gibi değil. Talihsiz sürücü bir sağına bakar,bir soluna bakar, çaresiz duygular içinde kaderiyle başbaşa kaldırıma çöker.
Olayı en başından beri tımarhanenin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir psikiyatri hastası, çaresiz adamın halini bir süre daha acıyarak izledikten sonra seslenir:
- Ula baksana buraya ! Sen ne yapıyorsun orda öyle?
- Sorma birader, lastik patladı ve değiştirirken bijonlari mazgala düşürdüm.
- Düşündüğün şeye bak! Sök öbür lastiklerden birer tane. Hepsi 3 bijonlu olsun. Seni, lastikçiye kadar idare eder.
Adam bir lastiklere bakar bir de adama ve hemen işe girişir. Herşeyi tamamlayıp bagaj kapağını kapatan sürücünün aklı, adama takılır.
Arabasına binmeden evvel döner dikkatli dikkatli adama bakar. Akıl hastanesindeki adama seslenir:
- Senin ne işin var tımarhanede?
- Biz burada delilik'ten yatıyoruz kardeşim, salaklık'tan değil. ;D
-
Çektirsin Allah sana, çok çektirsin...
Öyle bol zikirler çektirsinki elinde tesbihler eskisin...
Çektirsin Allah sana, çok çektirsin...
Öyle kimselere çektirsin ki huyunu; salihlere, velilere, şehitlere benzeyesin...
Çektirsin Allah sana, çok çektirsin...
Öyle ulvi şeylere hasret çektirsin ki cümle hasretlerden vazgeçesin...
Çektirsin Allah sana, çok çektirsin...
Öyle güzel fotoğraflar çektirsin ki, bakanlar varlığın keskin ucunun kalplerine tefekkürle battığını hissetsin...
Çektirsin Allah sana, çok çektirsin...
Öyle güzel filmler çektirsin ki, seyredenler kendi kimliklerinin kuyuya düşüp, dünya bezirganlarınca ucuza satılmaya çalışıldığını farketsin...
-
I run each teen me? ........ AYRAN İÇTİN Mİ
- A wet each team. ....... EVET İÇTİM
- I run each make is tea your sun each......... AYRAN İÇMEK İSTİYORSAN İÇ
- Higher them in each team. ........ HAYIR TEMİN İÇTİM
- Catch bar duck each teen? ......... KAÇ BARDAK İÇTİN
- On bar duck each team. .......... ON BARDAK İÇTİM
- Why high one why! ......... VAY HAYVAN VAY =)))))
-
Aylardır iş bulamayan delikanlı artık önüne gelen her yere müracaat etmeye başlamıştı. Hayvanat bahçesinin önünden geçerken durdu ve "neden olmasın" deyip, oraya da müracaat etti.
Olacak ya; bahçenin gözdesi goril önceki gece ölmüştü ve bunu müşterilerden bu günlük gizlemeyi başarmışlardı.
"Yeni gorilimiz gelene kadar, onun postunu giyip goril taklidi yapabilir misin?" diye sordular.Delikanlı önce şaka herhalde diye düşündü, ama hayır adamlar gerçekten ümitsiz görünüyorlardı.
"Parada anlaşırsak yaparım" dedi. Anlaşmaları uzun sürmedi.
Ertesi sabah geldi, hazırlanmış postu giydi, gorilin kafesine girdi ve o güne kadar seyrettiği belgesellerden aklında kaldığı kadarıyla goril gibi davranmaya başladı:
Ara sıra homurdanıyor, göğsünü yumrukluyor, dört ayak üzerinde yürüyor, bir dala sıçrıyor, sallanıyor, seyircilerin attığı meyveleri yiyordu.
Birkaç gün sonra işine öyle adapte olmuştu ki, daha yüksek dallara bile tırmanıyor, daldan dala atlayabiliyordu.Ama son atladığı dalı tutamadı, kafesini yan kafesten ayıran fensin üzerine düştü, yıpranmış fens teli yırtıldı ve kendini yan kafesin içinde buldu.
Bu aslanın kafesiydi.
Delikanlı yutkundu, kelime-i şahadet getirdi. "İmdat!" diye bağırdı ama kendi sesini kendi bile duymadı. Korkudan sesi kısılmıştı.
Tekrar bağırdı. Eh! hiç olmazsa kendi duymuştu.
Önce neler olduğunu anlayamayan aslan yavaşça yattığı yerden kalktı, delikanlıya doğru ağır adımlarla yaklaştı.
Seyirciler çığlık çığlığa idi. Bir çocuk sanki goril anlayacakmış gibi (!) "tırman, fense tırman" diye bağırdı.
Ama korkudan gorilin sadece sesi kısılmamış, eli kolu da felç olmuştu.
Aslan affetmedi, geldi, önce pençesini gorilin göğsüne dayadı, sonra başını başına yaklaştırdı
ve fısıldadı:
"Kapa çeneni bos! Beni de işimden edeceksin"
-
Fıkra: Aşırı hızlı gidiyordu
Adam trafikte 'alçaktan uçarak' giderken polise yakalanir... Kenara çeker, arabadan iner:
- Buyrun Memur Bey
- Beyefendi asiri hiz yaptiginiz için sizi durdurmak zorundayim, ehliyetiniz lütfen?
- Ehliyetim yok, son yaptigim kazada ehliyetime el koydular memur bey.
- Peki aracinizin ruhsatini görebilir miyim?
- Araba benim degil memur bey çaldim ben bu arabayi.
- Anlamadim nasil yani, siz bu arabayi çaldiniz öyle mi?
- Evet memur bey, aa durun bir dakika torpido gözünde ruhsat olucakti. Silahimi oraya koyarken ruhsat gibi bir sey gördüm galiba...
Polis iyice sasirir:
- Torpido gözünde silah mi var?
- Evet memur bey, bu arabanin sahibi kadini vurduktan sonra cesedi bagaja koydum, silahi da torpido gözüne koydum...
- Bir de bagajda ceset mi var?
- Evet memur bey...
Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanin etrafi bir anda polislerle dolar ve adami sorguya alirlar...
Ekipler amiri adamin ehliyetini ister.
Adam ehliyetini çikarir, ehliyet geçerli temiz, hiçbir anormallik yok.
Bunun üzerine adamin ruhsatini ister.
Adam çikartir ruhsati da verir. Ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.
Derken adamdan torpido gözünü açmasini ister.
Adam açinca ortaya çikar ki orada da silah falan yok...
Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister.
Adam bagaji açar orada da ne ceset ne bisi yok.
Bunun üzerine ekipler amiri:
- 'Çok garip' der... 'Sizi durduran memurun anlattigina göre bu arabanin bir kadina ait oldugunu söylemissiniz. Kadini öldürüp, cesedi bagaja, silahi da torpido gözüne koymussunuz...'
Adam guler:
- Inanamiyorum... O simdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demistir...
-
Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"
-
Adamın biri artık karısının eskisi kadar iyi
duymadığından korkuyormuş ve
karısının işitme cihazına ihtiyaç duyduğunu düşünüyormuş.
Ona nasıl yaklaşması gerektiğinden emin değilmiş.
Bu durumu konuşmak için aile doktorunu aramış; doktor adamın
karısının ne kadar
duyduğunu anlayabilmesi için basit bir yöntem önermiş.
"Yapacağın şey şu, karından 40 adım ileride dur, normal bir >
konuşma tonuyla bir
şeyler söyle; eğer duymazsa 30 adım ilerisinde aynı şeyi
tekrarla,
sonra 20 adım;
cevap alana kadar aynı şeyi tekrarla"
O akşam karısı mutfakta akşam yemeğini hazırlarken adam işlemi
uygulamaya koymuş.
40 adım uzaklıktan karısına normal bir konuşma tonuyla seslenmiş
"Hayatım bu akşam yemekte ne var ?"
Cevap yok
Mutfağa biraz yaklaşmış. Mesafeyi 30 adıma indirmiş ve soruyu
tekrarlamış "Hayatım bu akşam yemekte ne var ?"
Gene cevap yok
Mutfağa biraz daha yaklaşmış, mesafe 20 adım ve tekrar sormuş
"Hayatım bu akşam yemekte ne var ?"
Hala cevap yok
Adam mutfağın kapısına gelmiş artık mesafe iyice azalmış ve
soruyu tekrarlamış
"Hayatım bu akşam yemekte ne var ?"
Gene cevap alamamış
Bu sefer karısına iyice yaklaşmış ve aynı soruyu tekrar sormuş
"Hayatım bu akşam yemekte ne var ?"
"Hayatım beşinci kez söylüyorum, Tavuk"
-
Biri 95 yaşında diğeri 92 yaşında olan karı-koca boşanmak için hakimin karşısına çıkmış. Hakim üzülmüş,
‘Yapmayın ya hu yetmiş yıllık evlisiniz niye boşanacaksınız? ” demiş.
‘Yok’ demiş adam. Ve devam etmiş:
‘Biz çoktan boşanmaya karar verdik de çocuklar etkilenmesin diye, ölmelerini bekledik.’
-
üç arkadaş tren istasyonuna gitmişler. içlerinden biri gişeye yaklaşıp bilet almış ve trenin kalkmasına ne kadar zaman olduğunu sormuş.
-Bir saat on beş dakika...
Arkadaşlarına dönmüş:
Daha çok var, hadi gidip şu karşıki kafede çay içelim... Oradan
buradan derken lâf lâfı açmış... Birden tren düdüğüyle kendilerine
gelmişler. Koşarak dışarı fırlamışlar ama, nafile... Tren
kaçmış..Sormuşlar:
-Sonraki tren ne zaman?
-Bir buçuk saat sonra...
Yine dönmüşer kafeye. Yine çay, yine lâf ve derken yine düdük sesi...
Koşmuşlar ama bu defa da treni kaçırmışlar. Bir saat sonra bir tren
daha varmış. Dönmüşler kafeye... Ama bu kez uyanık duruyorlar. Trenin
sesini duyar duymaz kalkmışlar ve koşmaya başlamışlar. içlerinden
ikisi; biri bir vagona, diğeri baska vagona zar zor yetişmiş... üçüncü
ise geride kalmış ve yetişememiş...
Bir süre dövündükten sonra başlamış
katıla katıla gülmeye. Durumu gören istasyon memuru dayanamayıp sormuş:
-Hem treni kaçırdın hem gülüyorsun!
-Nasıl gülmeyeyim!... Onlar beni uğurlamaya gelmişti
-
Sobanın Hikmeti
Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır.Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.
Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış";
fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş";
jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış";
matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış";
antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş".
Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar., Adam cevap verir:
- "Boru yetmedi."
-
Yüzmek zayiflatiyorsa balinalar nerede yanlis yapiyorlar?
Süper yapistirici herseyi yapistirdigi halde niçin içinde bulundugu tüpün iç çidarlarini yapistirmamaktadir?
Niçin yanlis çevrilen telefon numarasi hiçbir zaman mesgul çalmaz?
Niçin falciya gitmeden evvel randevu almak gereklidir? Gelecegimizi bilemez mi?
Eger bugün hava sicakligi 0 derece ise ve yarin iki kat daha soguk olacaksa, yarin hava kaç derece olacaktir?
Niçin "tek heceli" kelimesini diyebilmek için dört hece kullanmaktayiz?
Neden insanlar gökyüzünde 400 Milyon yildiz var denildiginde inandiklari halde, yeni boyali yazan yüzeyi elleriyle yoklarlar?
Niçin limonlu gazozlarin içerisinde bir sürü suni tatlandirici varken bulasik deterjaninda gerçek limon suyu kullanilmaktadir?
Isik 300.000 km/sn hizla yayildigina göre karanlik hangi hizla çökmektedir?
Isik hizinda giden bir arabada oturdugumuzu varsayarsak, farlari yakinca ne olur?
Niçin fare kokulu kedi mamasi yok?
Teflona hiçbir sey yapismadigi halde teflon tavaya nasil yapismistir?
Niçin uçaklarda parasüt yerine can yelegi vardir? Eger uçagin karakutusu kaza aninda parçalanmiyorsa neden bütün uçak bu kutunun üretildigi maddeden yapilmamaktadir?
Bunlarin tamamini akilci bir sekilde cevaplayabilen kaç deli vardir?
-
Genç bir çocuk heyecanla annesine gelir ve aşık olduğunu,evlenmek istediğini ve tanıştırmak istediğini söyler. Ama sadece eğlence olsun diye eve 3 kız getireceğini ve annesinin evleneceği kızı tahmin etmesini ister. Ertesi gün 3 güzel kızla eve gelir. Otururlar, bir süre sohbet ederler.
Bir süre sonra çocuk heyecanla annesine sorar:
"Tahmin ettin mi" diye.
Anne duraksamadan cevap verir:
Ortadaki kızıl saçlı..." Oğlan hayretle annesine sorar:
"İnanamıyorum anne. Bir seferde bildin. Ama nasıl?"
Anne cevap verir:
"Bir tek ondan hoşlanmadım.." =)
-
Erzurum lisesinde Erzurumlu Öğretmen ,Erzurumlu öğrenciyi sözlü sınavı yapıyor :
-Arhadaçi
-Buyur hocam neci?
-Adın neçi?
-Mehmet Zeçi
-Numaran neçi?
-içiyüz içi
-Memleçetin nereçi?
-Erzürümün içi
-Soriyi bilirmisen peçi?
-Hocam sori neçi ?
-Erzürümün nüfüsi neçi?
-Hocam bilmemçi
-Eleyse otur içi
-hocam neyettimçi?
.......................
Tebrizkapı'da kaldırıma yaslanarak zorla durabilen kamyonu görünce Trafik Polisi hemen yanaştı:
- Hoop hemşerim, burada durmak yasak!
- Aman terpetme gurban olim, frennerim dutmir.
- Senin farların da kırık?
- Mehellenin itleri...
- Silecekler de yok?!
- Vış, ahan ben de yeni gördüm.
- Ehliyet ruhsat lütfen.
- Vallah rühset yok, ne yalan diyim. Ehliyet de emim de.
- Peki, sana elli lira ceza yazıyorum.
- Gurban olim polis bey, ahan vermesine verah da, suçumuz ne?
Saf bir Erzurum'lu sehirlerarasi otobüs yolculugu yaparken mola yerinde otobüsünü sasirmisti. Anonsu duyunca kalkmakta olan otobüsten içeri dalip seslendi:
-Dadaslar hele bir bahin ben bu otobusun yolçusu miyam?
alıntı
-
hakikaten çok zekice cevaplar, buda bizim ilavemiz olsun...
Soru: Neden erkeklerin %10'nu cennete gider ?
Cevap: %100 gitseydi orası cehennem olurdu...
Soru: Erkekler neden zeki kadınlardan hoşlanır?
Cevap: Zıtlıklar birbirini çeker...
Soru: Yarım akıllı bir erkeğe ne denir?
Cevap: Şanslı...
Soru: Her şeyi olan bir erkeğe ne vermelisiniz?
Cevap: Bunları kullanmasını öğretecek bir kadın...
Soru: Tanrı neden önce erkeği yarattı?
Cevap: Her mükemmel şeyin önce taslağı yapılır...
-
Çevirimiçi Kız İsteme
Talipp:
Slm...
KızEvy:
Slm... Hoş geldiniz.
Talipp:
MSN adresinizi oğlumdan aldım.
KızEvy:
Evet . Kızım söyledi. Bekliyorduk zaten
Talipp:
Sizin evde başka PC var mı? Hanımları da görüşmeye davet etsek
KızEvy:
Tabii ki. Bizim hanım online zaten. Kız da internet cafe de.
Talipp:
Ok...
Kaynana34 konuşmaya katıldı
Oğlananası konuşmaya katıldı
Talipp:
Hanımlar da geldi. Ben bizim oğlanı da davet ediyorum.
ÇılgınDamat konuşmaya katıldı
BirEvinBirkızı konuşmaya katıldı
Oğlananası:
Slm...
KızEvy:
Hoş geldiniz hanım efendi
Kaynana34:
Slm...
Oğlananası:
Hoş bulduk efendim
ÇılgınDamat gönderiyor:
CICEK.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
ÇılgınDamat gönderiyor:
CIKOLATA.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
Kaynana34:
Ay niye zahmet ettiniz? Teşekkürler.
Talipp:
Zahmet ne demek? Çam sakızı çoban armağanı.
Kaynana34:
Nasılsınız? İyi misiniz? Ben Hacer. Burcu´nun annesiyim.
Talipp:
İyilik elhamdülillah. Sizleri sormalı.
KızEvy:
İyiyiz çok şükür.
Kaynana34:
Sizler Mersin´denmişsiniz değil mi?
Talipp:
Evet efendim. Sizler de İstanbul´dan
Kaynana34:
Evet efendim. Biz iki yıl önce gelmiştik Mersin´e Çok güzel bir yer.
Oğlananası:
Güzeldir. Bekleriz bize de.
KızEvy:
İnşALLAH. Bu yaz güneyi düşünüyorduk zaten
Oğlananası:
Yaza kalmasın diyoruz. Beey ! Hadisene...
Talipp:
Efendim. Hanım haklı. Sebebi ziyaretimiz malum.
KızEvy:
Evet efendim. Malumumuzdur. Başımızın üstündedir. Hoş geldiniz.
Talipp:
Evlatlarımız net üzerinden tanışmış, kaynaşmışlar. Bize de vazifemizi yapmak düşüyor. ALLAH´ın emri Peygamber´in kavliyle Oğlumuz ÇılgınDamat´a kızımız BirEvinBirKızı´nı istiyoruz.
KızEvy:
Evet beyefendi. Sizin de belirttiğiniz gibi evlatlarımız anlaşmışlar. Eh o zaman bizlere de hayırlısını dilemek düşer.
Oğlananası:
Müsaitseniz eğer gelecek ay aile içinde bir nişan yapalım diyoruz.
Kaynana34:
Bekleriz efendim. Biz nişan için gerekli hazırlıkları yaparız. İstanbul´da kalacak yeriniz yoksa biz ağırlayabiliriz.
Oğlananası:
Yok. Zahmet vermeyelim. Çok kalamayız zaten. Dayımın oğlu var. Bostancı´da oturuyorlar.
Kaynana34:
Ayol ne zahmeti? Aşk olsun. Akraba olacağız sonuçta. Hem Bostancı çok uzak. Biz Avcılar´dayız. Yollarda perişan olursunuz. Yerimiz müsait.
Oğlananası:
İnşALLAH diyelim o zaman.
Kaynana34:
İnşALLAH efendim. Kızım! Hadisene.
BirEvinBirKızı:
Tamam anneee!
BirEvinBirKızı gönderiyor:
KAHVE.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
ÇılgınDamat gönderiyor:
SOZYUZUGU.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
Talipp:
Biz müsaadenizi isteyelim artık. Tanıştığımıza memnun oldum.
KızEvy:
Biz de memnun olduk efendim. Şeref verdiniz.
Talipp:
O şeref bize ait. Hoşça kalın efendim.
KızEvy:
OK . Byeee!
Talipp:
Bye!
Oğlananası:
Bye..
Talipp konuşmadan ayrıldı
Oğlananası konuşmadan ayrıldı
Kaynana34:
Bye
BirEvinBirKızı:
Bye
Kaynana34 konuşmadan ayrıldı
KızEvy konuşmadan ayrıldı
ÇılgınDamat:
Bye... Şişşt Burcu kız? Gitme bir yere yaw :-)
BirEvinBirKızı:
Hepsi gitti mi?
ÇılgınDamat:
Gittiler gittiler.Nasılsın ? Çok heyecanlandın mı?
BirEvinBirKızı:
Ay! Ölüyorum zannettim :-(
ÇılgınDamat:
Bak çok korkuyordun. Oldu işte Oldu :-)
-
Temel İstanbul boğazında tekneyle turist gezdiriyormuş. Bir gün bir Amerikalıyı almış, başlamışlar tura. Adam bir saray görüp sormus:
- Bu ne kadar zamanda yapıldı?
Temel:
- 10 yılda
demiş.
Adam:
- Yazık, bizde olsa 5 yılda biterdi.
Derken bir camii görüp sormus:
- Bu ne kadar zamanda yapıldı?
Temel:
- 5 yılda
demiş.
Adam tekrar:
- Yazık, bizde olsa 2 yılda biterdi
demiş.
Temel sinirlenmeye başlamış. Bir tarihi yapı daha görmüşler, turist tekrar sormus, Temel:
- 2 yılda
demiş.
Adam:
- Vah vah! bizde olsa 1 yılda biterdi
demiş. Derken tam o sırada Boğaz Köprüsü`nün altına gelmişler. Amerikalı köprüyü göstererek tekrar sormus:
- Peki bu ne kadar zamanda yapıldı?.
İyice sinirlenen Temel cevabı yapıştırmış:
- Hangisi? Bu mu? Bilmem, vallaha dün burada yoktu!!!...
-
KADIN:ben olursem neyaparsin? Tekrar evlenir misin?
ERKEK:Hayir! Kesinlikle Hayir..
KADIN:Neden? Evli olmak hosuna gitmiyor mu?
ERKEK:Oyle demek istemedim;tabi ki gidiyor!
KADIN:O zaman neden tekrar evlenmeyesin ki?
ERKEK:Tamam tamam! Evlenirim..
KADIN: (uzgun bir sesle) Evlenirsin yani!!!
ERKEK: Haliyle ne soyleyecegini bilemez...)
KADIN:Benim resimlerimi kaldirip yerine onunkileri koyar misin?
ERKEK:Sanirim bu yapilacak en uygun sey olur...
KADIN:O zaman onun benim ayakkabi kolleksiyonumdan ayakkabilar giymesine de izin verirsin?
ERKEK:Hayir onun ayakkabi numarasi 37...
KADIN:...................................
:D
-
yok yaa ben öle değilim :P
-
Bana avatarını söyle sana kim olduğunu söyleyeyim.
*******
Bugünün topicini yarına bırakma.
*******
üyeye bela gelmez admin kızmadıkça,
Admin sinirlenmez üye azmadıkça....
*******
Admin üyenin halinden anlamaz
*******
Admine üye banlamak kolay gelir
*******
çoklu moderasyon yap, denize at
*******
super moderatör deyip geçme, onunda kalbi var
*******
Ayağını, üyelik seviyene göre uzat
*******
Yanlıs Açılmıs Basliga. Moderator Karışır
*******
Aç Kullanıcı Başlık Açmaz
*******
Admin Süpermod'tan üstündür
*******
Ben adminin zeki,çevik,ahlaklı ve banlamayanını severim...
*******
damlaya damlaya seviye artar
*******
üye üye'den üstündür
*******
admin ağaca çıksa,üye'de dalına çıkar
*******
üye admine küsmüş adminin habarı olmamış..
*******
ummadığın uye baş yarar
*******
ağlarsa admin ağlar gerisi yalan ağlar
*******
alma üyenin ahını çıkar aheste aheste
*******
avatar birbirine baka baka kararır..
*******
mod sana söylüyorum, admin sen anla
-
Yazıklar olsun yazıklar olsun
Adminin böylesine yazıklar olsun
Herşey karanlık nerde insanlık
Admine yağcılık edene yazıklar olsun
Batsın bu site bitsin bu forum
Banlayıp da gülene yazıklar olsun
Açılmamış başlıklar teşekkürsüz mesajlar
Banlanan hesaplar benim mi olsun
Ben ne yaptım admin sana
Mahkum ettin beni ban'a
Her forumda bin mesajım var
Şikayetim kurucuya şikayetim kurucuya
Banlayan sen mi yoksa o mu bilemedim
Öyle bir banladın ki kendindime gelemedim
Offf offff offff
Çıkmaz bir forumdayım yolumu bulamadım
Ben mi açtım ben mi açtım
Bu topiği yanlış yere ben mi açtım
Forum bozulmuşsa ben mi yaptım
Batsın bu site bitsin bu forum
Banlayıp da gülene yazıklar olsun
Açılmamış başlıklar teşekkürsüz mesajlar
Banlanan hesaplar benim mi olsun...
-
Gel MSNe de Derdimi dinle
Modarötör dediklerim yordu Beni
Konularim Kötüyse Söyle yüzüme
Modaratör dediklerin Vurdu Be admin
Adminler Halim Sormadi
Kapanmayan Konum kalmadi
Tükendim artik Bisey kalmadi
Bu nasil bir paylasimdir be Admin
Elveda Kullanicim elveda Derde
Konular kapandi Kullanici sahnede
Acacak Konu Kalmadi bana Müsade
Hakkini Helal et admin Hakkini Helal et
Konular icinde Konusuz kaldim
Ben Bittim Konular Bitmedi
Konulardan Payima Düseni aldim
Ben Biktim modaratörler Benden bikmadi Admin
-
çok güzel olmuş canım ellerine sağlık
-
bu şiiri musallim ablama hitaf ediyorum
-
bu şiiri musallim ablama hitaf ediyorum
:))) tesekkur ederım ama sebebını merak ettım esra kardes;
hangı cumleyı ustume alınmam gerekıyor :)))
-
Yaşanmış olduğu söylenen bir hikaye
***
Bir dönem bir genel müdür yardımcılığı yapmış birisi anlatıyor:
"Sene 1965. Bir genel müdürlükte özel kalem müdürü yardımcısıyım.. Bayrama 10 gün var.. Benim müdür hastalandı.. Ben ise işe gireli 2 hafta olmus, olmamış.
Genel Müdür bey beni çağırttı:
- Tebrik kartları hazır mı?.. Şaşırdım:
- Anlamadım! Hangi kartlar efendim?
- Aman evladim, Şükrü Bey sana söylemedi mi? Bayram geldi, tebrik kartları şimdiye kadar hazır olmalıydı.. Tüh tüh.. Eyvah...
- Çabuk hemen hazırlayıverin.
- Emredersiniz efendim! dedim. Ancak sabaha kadar 3 bin kartı nasıl yazacağım?
Genel müdür bey, bütün kartları çini mürekkebiyle ve en güzel yazımla yazmamı istedi. 3 bin karttan 2 bin tanesini kendisinden makamca alt'takilere şu sekilde yazacaktım:
"Bayramını kutlar, gözlerinden öperim"
1.000 tanesi de üst makamdakilere olacaktı ve onlarda da şu ifade yer alacaktı:
"Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim." Sabaha kadar 3 bin kart, düşünebiliyor musunuz?!?..
Ne yapalım? Çaresiz mecburen kolları sıvadım ve başladım öncelikli 2000 karta:
"Bayramını kutlar, gözlerinden öperim",
"Bayramını kutlar, gözlerinden öperim",
"Bayramını kutlar, gözlerinden öperim"
...
1, 5, 10, 18, 28, 58, 108, 188, 558.. Yazıyorum, yazıyorum bitmiyor!.. Nasıl sıkıntı bastı bir bilseniz!... 738, 918..
2,5 paket Samsun'u bu arada bitirmişim. Öyle işkence çekiyorum ki, ekmek parası olmasa bırakıp kaçacağım. Sıra 2000. karta geldiğinde şafak söküyordu. Ben de bitmişim ama önümde hala yığınla kart duruyor!
Şimdi de 1.000 tane de üst makamlara yazılması gerekenler var. 4. Paket sigarayla birlikte "Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim"e başladım..
Boyuna yazıyorum, göz kapaklarim iyice ağırlaştı, takoz koysam gene de kapanacak.
209, 529, 689.. Yaz babam yaz.. Ama artık kalemi parmaklarımın arasında tutamaz oldum. Ben kaleme değil, kalem bana hakim:
"Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim."
"Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim."
"Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim."
...
Ve bir müddet sonra gerisini nasıl yazmışım hiç hatırlamıyorum:
"Niyaz ederim başarılı günler sizinle eşinizin bayramını kutlarken.."
"Kutlarken eşinizin bayramını saygıyla sıhhatli günler diler Niyazi ile beraber ederim.."
“Sizin, niyazi ile eşiniz birlikte bayramınızı sıhhat dilerim, tebrikle beraber.”
"Niyazi ile birlikte sizin ve eşinizin bayramını kutlarken ayrıca sıhhatle ederim.."
"Önce bayramınızı başarılı eder, sonra eşinizle Niyazi'ye tebrikli günler dilerim.."
"Sizin de eşinizin de Niyazi'nin de bayramını saygıyla eder, sıhhatli tebrik dilerim.."
“Bayramınız niyazi ile sıhhat bulsun, eşiniz ile birlikte tebrik olsun”
"Sıhhatli eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, Niyazi'ye başarılar diler aynı zamanda ederim.."
"Bayramınıza etmeden önce eşinizi saygıyla kutlar Niyazi'nin gözlerinden öperim.."
"Sizin de, eşinizin de, Niyazi'nin de, bayramini da, tatilini de, gemlisini de, geçmisini de bayramını beklerim.. Saygiyla tebrik ederken.."
"Önce niyazi bayramı tebrik etsin, yok öyle yağma, ben size ve eşinize sıhhat dilerim sonra"
“Bayram günü eşiniz ve niyaziye dikkat edin, size de daha bayram gelebilir.”
“Niyazi bey bayram günü eşiniz ile birlikte sizi sıhhat ile tebrik etsin”
“Tebrik ederim niyaziyi, eşiniz ile birlikte sizin bayram sabahı sıhhatinizi dilemiş”
Sabah tam mesai saatinde, gözlerim kan çanağı bir halde kartları yetiştirdim.. Genel müdür bir-ikisine şöyle bir baktı: "Aferin" dedi.
"Güzel yazmışsın. Hemen postalayın!" Bizde HEMEN POSTALADIK!..
3 gün sonra da önce bizim genel müdürü, sonra da tahmin ettiğiniz gibi bendenizi postaladılar...
***
Eveeet, yahu ben bu ara Niyazi'yi merak ettim: Niyazi Nereden çıktı? :))))
Selametle kalınız.
-
:) tesekkur ederım.
İnsan okurken bıle yoruluyor :)
Bunu okuyunca aklıma gelen mevzu kulaktan kulaga oldu(dedıkodu)..Hanı bırsey soylenır bırıne ; o kısı otekıne soyler, o kısı de bır baskasına.. En son gelinen nokta ılk cıkıs noktasından oldukca farklı oluyor.
''Nıyazı nereden cıktı ? ''
-
rca edeirm ablacım hikayenin kahramanıda bilmiyorki niyazinin nereden çıktığınıı :D :D :D
-
evet ya kim bu niyazı
çok komikti teşekkürler canım ;D +
-
Adminler Halim Sormadi
Kapanmayan Konum kalmadi
bak burasını ablacım konu tekrarını havada kapıyorsun :)
-
:))))
adım cikmis :))
-
:)))))))
-
:) :) teşekkürler paylaşım için
-
:D Supperrrrrr
-
DELİ gibi sevdim, MANYAK gibi evlendim.
Tenyalar bağırsakta yaşar,bağırmasakta yaşar.
Gerçekler acıdır ,baklava tatlıdır, o zaman baklava gerçek değildir.
Gerçekler acıdır, biber de acıdır, o zaman gerçek biberdir. (ehe ehe ehe)
Kim demiş kırmızı ışıkta geçilmez diye? rahmetli geçerdi
Kafanı çevirip durma! Aklından geçenleri okuyamıyorum.
Anlayana sivri sinek saz, anlmayana KIZILORDU ORKESTRASI az.
Sonsuz ucuzluk istiyorsanız uzaya gidin. Acele kopyaya öğretmen yetişir.
Tam öğrenmeye başlamıştım ki okul bitti.
Araçlarda arabesk müzik yasaklansın, artık BATMASIN BU DÜNYA.
Bizi çekemediler, halat koptu kaçın.
Koş Ali koş. Baban karneni gördü.
Bu erikSON, başka Erik yok.
Yarasa çok faydalı bir hayvandır. Öyle olmasa YARAMASA derlerdi.
Yeni yil iptal edildi. Çünkü eskisini buldular!..
-
:D Tsk"ler canim cok hos devammm.....
+.....
-
1-Okul=işte kuzu kuzu geldim..
2-Öğrenci=ben bir ceviz ağacıyım yunus emre parkında
3-Öğretmen=kapı açık arkanı dön ve çık
4-Müdür=endamın yeter
5-Sınıf=mecburen mecburen mecburen
6-Sıra=dostum can dostum
7-Ders=güneş kadar sıcak yıldızlar kadar uzak
8-Tahta=yaz tahtaya bır daha
9-Zil=sen gelmez oldun
10-Tenefüs=seninle bir dakıka umutlandırıyor beni
11-Kantin=domates biber batlıcan
12-Merdiven=hoplayıver çekirge zıplayıver çekirge bıdı bıdı bıdı çekirge
13-Tuvalet=içine ata ata ne hala düştün tuta tuta patlıyacaksın
14-Sözlü=kadere bak
15-Yazılı=gel sen ne çektiğimizi birde bana sor
16-Kopya=sus sus sus kimseler duymasın
17-Sınav soruları=ALLAH ALLAH ALLAH (bu nasıl sevmek)
18-Not=o beni sırtımdan vurdu
19-Not defteri=yanıyor yüreğim
20-Disiplin=hasretinden ölsem kapını çalan olmazdım
21-Forma=sen aldırma giderim buralardan bir pantolan bir cekett
22-Rehberlik servisi=dipteyim sondayım depresyondayım
23-Geç kağıdı=sensiz sabah olmuyor
24-İzin kağıdı=ellerımde çicekler kapında sırılsıklam gorursen bırgın şaşırma
25-Okul çıkışı=sen yookken ne dogan gun ne batan gun umrummda
26-Hafta sonu =dön çarem
27-Yaz tatili=seni sevmeyen ölsün
28-Test kitabı=ben mecburum sana
29-Üniversite=uzun ince bir yoldayım
30-Mezunlar=yolcudur abbas bağlasan durmaz
-
:D tşk canım
-
Adamın biri dama çıkmış, intihar edecekmiş.Aşağıya baktığında yoldan birinin geçtiğini görünce intihar etmemiş.Yoldan kim geçmiş?
Cevap: Vaz geçmiş
Bu sefer bir kaç kişi intihar için topluca dama çıkmışlar.Aşağıdan gene biri geçmiş; intihar etmemişler.Sizce aşağıdan kim geçmiş?
Cevap: Were (vör) geçmiş
Muazzez Abacı sahnede kıpırdayamıyormuş neden?
Cevap: Hatıralar sarmış dört bir yanını
Çekyata neden çekyat deriz?
Cevap: gitotur diyemeyeceğimiz için.
Adamın 3 kızı varmış.ısimleri sırayla Bukalemun, Şukalemun, Okalemun'muş.Sonra adamın 4. çocuğu olmuş. ısmini ne koymuş?
Cevap: Değişiklik olsun diye Samiye koymuş.
Bir Fil elektrik direğinden yükseğe zıplayabilir mi?
Cevap: Elektrik direği zıplayamaz ki...
En şişman kız kimdir?
Cevap: FATma
Kedinin biri köpeği tırmalamış, köpek ne demiş?
Cevap: Hiçbir şey tabi ki, köpekler konuşamaz ki..
Adam saçını ıslatmadan şampuanlamış, neden?
Cevap: Çünkü kuru saçlar için yazıyormuş!
Tavuklar en çok hangi ülkeyi sever?
Cevap: Mısır
Bir elmayı yerken kurt bulmaktan daha kötü olan nedir?
Cevap: Yarım kurt çıkması
Yaşlanan Temel'e ne olur?
Cevap: Kurulanır
Bir kamyon, bir peygamber, bir şehrimiz hangi kelimedir?
Cevap: Manisa
Düşünen file ne denir?
Cevap: Filozof
Heyecanlanınca büyüyen organımız hangisidir?
Cevap: Gözbebeğimiz
Hangi kalemle yazı yazılmaz?
Cevap: Kontrol kalemiyle
Servis yapıldığı halde yenmeyen şey nedir?
Cevap: Tenis topu
Mantarlar niçin şemsiye şeklindedir?
Cevap:yağmurlu yerde yetiştikleri için
Termometrenin düşmesi neyi gösterir?
Cevap: Çivinin iyi çakılmadığını
Bize ait olduğu halde başkalarının kullandığı şey nedir?
Cevap: Adımız
Yuvarlağız, altındanız, Bir kolda toplanırız
Cevap:bilezik
Bisiklet ne zaman uçak kadar hızlı gider?
Cevap:Uçağa bindiğinde
Çalmak fiilinin gelecek zamanı nedir?
Cevap: Hapise girmek
-
Yarasa çok faydalı bir hayvandır. Öyle olmasa YARAMASA derlerdi.
:) güzeldi
-
30-Mezunlar=yolcudur abbas baglasan durmaz.... 8)
Ahh ogrencilik gunlerim ahhh :'(
Tsk"ler cok hostu gercekten...
-
Kim demis kirmizi isikta gecilmez diye? Rahmetli gecerdi.. ;D uzuldum :P
Tsk efem hostu...
-
:D çok güzelmiş tşk.
-
Türev tanem, bir tanem...
Bir sigma işareti kadar kıvrak,
Bir pi sayısı kadar sonsuzsun sevgilim.
Sana olan sevgim limitlerin sonsuzluğuna ulaşıyor.
Bir bakışın kalbimde matris kadar derin etkiler yapıyor.
Kalem gibi kaşların, trigonometri gibi karışık saçların, tebeşir kokusu gibi burnumda tütüyor.
Çarpanlara ayrılmayan denklemler gibi nazlanma...
Senden mektup almak inan integral almaktan daha zor.
Bilinmeyenlerimiz farklı olsa bile polinomlar gibiyiz.
Eğer böyle devam ederse seni keşfedilmemiş dizi kuralları ile izleyeceğim.
Seninle bir daire olalım.
Merkezde ben, etrafımda eşit uzaklıklarda sen.
Nereye bakarsam seni göreyim.
Üzüntülerimiz teğet, sevinçlerimiz kiriş olsun.
Birbirimize o kadar yakın olalım ki yarı çaplarımızın limiti sıfıra yaklaşsın.
Şu anda y = ax2 + bx + c parabolünün iki ayrı kolu isek de bir gün tepe noktasında buluşacağız.
Sana bir sinx eğrisi gibi sürekli "k" sabiti kadar bağlıyım.
Hiçbir parantez bizi ayıramaz...
(ç)alıntıdır :D :D
-
-Akıllı eşşek-
Milletvekilinin biri bir köyü gezerken, bağlı olduğu değirmeni döndüren bir eşek görmüş.
Yanındaki köylüye sormuş:
-Bu eşeğin boynundaki zil ne işe yarıyor ?
-Efendim, demiş köylü. O zil sustuğunda eşeğin durduğunu anlıyorum. Müdahale edince tekrar harekete başlıyor.
-Akıllıca ,demiş vekil. Peki eşek olduğu yerde durupta başını sağa sola sallarsa nereden anlayacaksın durduğunu?
-Anlayamam ama, ne gezer efendim sizin gibi akıllı eşek buralarda...
-Şamar-
Bir Yüzbaşı ile emir eri bir trende yolculuk ediyorlar. Aynı kompartmanda çok alımlı bir kız ile annesi de var. Başka kimse yok...
Bu iki grup birbirlerini tanımasa da yolculuk sırasında tanışırız diye çok yakın oturmuşlar.
Derken tren bir tünele giriyor, ortalık kararıyor. Bir öpücük sesi ve ardından "şırraaak!" diye çok şiddetli bir şamar sesi duyuluyor.
Tren tünelden çıkıyor. Herkes şaşkın ne oldu diye birbirine bakıyor.
Genç kız düsünüyor; "Benim yerime annemi öperlerse, işte böyle şamarı yerler.."
Kızın annesi düşünüyor; "Helal benim kıza, öpüldü ama, hemen şamarı yapıştırdı.."
Yüzbaşı düşünüyor; "Ulan asker kızı öptü, şamarı ben yedim..."
Asker gülümsüyor; "İntikamımı aldım! Havaya bir öpücük yüzbaşıya bir şamar!!!"
-Gelinlik-
Öğretmen derste şunları anlatıyordu:
- Düğünlerde gelinler neden beyaz giyer bilir misiniz? Bu onların en mutlu günü olduğu için!
Arka sıralardan bir ses yükselir;
- Damatların neden siyah elbise giydiklerini şimdi anladım.
-Neden kaçmış-
Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza.
Ancak polisi atlatamayacağını anlayınca, pes edip çekmiş kenara.
Polis arabasından inmiş. Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:
- “Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı!”
Kısa bir ara ve Sürücü:
- “Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı görünce, kaçtığı polis, onu bana geri getiriyor sandım…”
__________________
-
çok komikti teşekkürler :D :D :D
-
valla çok komikti teşekkür ettik kardeş emeğinize sağlık
-
KELİMELER
Kocası karısına kadınların bir günde kaç kelime kullandığına dair bir makale okuyordu...Erkeklerin 15.000 kelimesine karşılık kadınların 30.000 kelime.Kadın yanıtladı:Sebebi erkeklere herşeyi tekrar etmek zorunda olmamızdır.Kocası karısına döndü ve sordu:Efendim?
KONUŞMAMA CEZASI
Bir karı koca evde problemler yaşamaktaydı ve birbirlerine konuşmama cezası uygulamaktaydı.Aniden adam ertesi gün karısının kendisini sabah 05:00'te iş için bir uçuşu olduğundan uyandırması gerektiğini hatırladı.Sessizliği ilk bozan ve kaybeden kendisi olmamak için,bir kağıdın üzerine "Lütfen beni sabah 05:00 te uyandır." yazdı ve notu karısının bulabileceği bir yere bıraktı.Ertesi sabah adam uyandı,ancak saatin 09:00 olduğunu ve uçuşu kaçırdığını farketti.Çok kızdı,tam karısının onu neden uyandırmadığını soracakken,yatağın yanında bir parça kağıt buldu.Kağıtta "saat 05:00 uyan" yazmaktaydı.
Bunu gülmeye ihtiyacı olan zeki kadınlara ve kaldırabileceğini düşündüğünüz erkeklere gönderiyorum...
-
Himmmm.... :D
Tsk..
-
güzelmiş teşekkür ederim
-
Himmmm.... :D
Tsk..
ben teşekkür ederim canım
güzelmiş teşekkür ederim
ben teşekkür ederim beğenmenize sevindim
-
evet büyüdüm ve anne oldum ::)
teşekkürler may!s
-
Çarpanlara ayrılmayan denklemler gibi nazlanma...
Senden mektup almak inan integral almaktan daha zor.
Bilinmeyenlerimiz farklı olsa bile polinomlar gibiyiz.
Eğer böyle devam ederse seni keşfedilmemiş dizi kuralları ile izleyeceğim.
ellerine sağlık çok güzel di... :)
-
"Türev tanem" güzelmiş..
-
Matematikçinin şiiri
Seninle iki bilinmeyenli denklemiz
Ben gerçek kökleri olmayan
Sen sabit bir polinom gibisin
Modüler tarafından bakarsan
Hiçbir tabana uymazsın
Matris gibi karışıksın
Determinant kadar zor
Çok değişik bir insansın
Analitik koordinatlarını bulamadım
Hele yüreğin kocaman
Alanını hesaplayamadım
Sana sevgim tam sayılar gibi sonsuz
Fonksiyon gibi sürekli
Beni senden ayırmaya
Hiçbir sayının yetmez kuvveti
Benim karekökümü alma
Üçgenim karem yamuğum
Ne olur açımı daraltma
Kalbin katı cisimler gibi
Bir türlü yumuşatamadım
Ortak paydada buluşalım
Pi sayısısın kalbimin
Çok bilinmeyenli denklemsin
Ya da karmaşık sayı
Seni çözmek için türev mi olayım
Olasılığını alıyorum ihtimaline bakıyorum
Hep aynı şeyi buluyorum.
sonuç:
X=Seni çok seviyorum
-
Anlat Matematik AŞKIMI
Sensizliğin karesini aldım önce
Sana çarptım çıkan sonucu
Sonra hüznüme böldüm
Sevdamı ekledim üzerine
Birde baktım ki her yanımda sen
Nasıl sevindim o an bir bilsen
Vur, öldür, kır beni,
Parçalara ayır istersen
Topla parçalarımı
Sonra sana böl
İşine nasıl gelirse işte
Sonucu getir
Yüreğimle çarp istersen
Sevdamla topla yalnızlığımdan çıkar
Gülüşünün karekökünü bul
Tüm asal sayıları üzerime sür...
Tamam
Beni sevmene ihtimal yok ama
Anlatmaya çalışıyorum işte
Sana olan sevgimi sayılarla
Ben anlatamadım belki de
Aşkımı sana edebiyatla
Bari sen
Matematikle anla...
-
^ Matematiksel Aşk ^
Bir + bir = Sen ve Ben,
Bir x bir = Sen,
Bir ÷ bir = yine SEN,
Dilim varmıyor ama bir tanem,
Bir - bir = Ben,
Hep Ben,
Hep Ben...
Seni benden çıkardım,
Anladım ki,
ben yokum,
Beni senden çıkardım,
Yine geriye hep ben kaldım,
Değeri mi,
sorma gitsin be güzelim,
koskocaman bir sıfır,
Anladım ki artık,
ne beni senden,
ne de senden beni çıkarabilirim,
BİLİYORUM,
Birtanem,
Bak ne diyorum,
Seni, dünyalar kadar demiyorum,
Seni ancak,
Ancak,
ÇARPMA ve BÖLME işlemi kadar,
İşte bu kadar SEVİYORUM...
-
ben teşekkür ederim arkadaşlar
-
sürücünün bahenesine bakın ;D mi :'( mı
teşekkürler
-
cok güzel :)
Tesekkürler
-
çok güzel ya teşekkürler...
-
süper ya harika bir ders vermiş teşekkürler :)
-
Bu hafta başörtüsü ile ilgili çok sayıda soru aldım. Kısaltarak buraya koyduğum sorularınıza kısa cevaplar vereceğim. Zira bugünlerde olan bitenler benim de ruh sağlığımı bozdu. Size ne kadar yararlı olacağımı bilemiyorum.
Soru: Türbanlılar neden babaannelerimizin taktığı gibi takmıyor. O zaman bir sorun kalmayacak. (Şebnem Balaban-Aydın)
Cevap: Şebnem kızım güzel söyledin. Örneğin benim torunlarım görücü usulüyle evlenmeyi düşünüyor. Belleri ağrıyınca kupa çektiriyorlar. Yemeklerinde vitadan başka yağ kullanmazlar. Ancak ben örtülü olmadığım için başları örtme şansları yok. Bu konuda kara kara düşünüyoruz.. Başlarını örtmeye karar verirlerse senin babaanneni onlara ödünç verir misin?
Soru: CHP Genel Başkanı Sayın Deniz Baykal, 'türban bizim geleneksel kıyafetimiz değil. Bir Arap üniformasıdır ' diyor. Türk kızları neden geleneksel Anadolu giysilerini tercih etmiyor da bu Arap üniformasını giymekte ısrar ediyor? (Ankara Olgunlaşma Enstitüsü son sınıf öğrencisi)
Cevap: Baykal yine çok haklı. Halbuki biz sadece geleneksel kıyafetlerimizi giyeriz. Örneğin; blue jean Selçuklu döneminden kalma bir mahalli kıyafetimizdir. Göbek piercingi çok kadim bir şaman ritüelidir. Bildiğimiz tüm geleneksel Anadolu kıyafetlerinde sırt dekoltesi standarttır. Ayrıca bu Arap kıyafetleri Suudi Arabistan'ın Bursa eyaletinde ve Mısır'ın Denizli kentinde dokunuyor. Ben de anlamıyorum niye bu ısrar?
Soru: Üniversitede Türbanı serbest bırakan kanun çıkarsa kampusumuzun ve sınıflarımızın laikliğini korumak için ne yapmalıyız? (Rumuz: Doçent Dr. Kaygılı)
Cevap: Sayın Hocam, türbanlılar takımının hücum oyuncularını durdurmak için önce üniversite nizamiyesinde dokuz kişilik bir baraj kurun. Yine de barajı aşıp sınıfa girenler olacaktır. Örneğin; sınav tarihini değiştirin ama türbanlılara söylemeyi unutuverin. Bir şekilde sınavı öğrenip girenlerin kağıdını okurken yakın gözlüğünüzü bir türlü bulamayın. Bana ayrılan yer yetmediği için daha fazlasını sizin yaratıcılığınıza bırakıyorum.
Soru: Ben bir üniversite öğrencisiyim. Türbanlılar üniversiteye girerse üzerimde baskı kuracaklar ve beni de kapatacaklar diye çok korkuyorum. Acaba şimdiden ne gibi tedbirler almalıyım? (Çiyse)
Cevap: Sevgili Çiyse, Çantanda mutlaka biber gazı bulundurmalısı n. Sana yaklaşıp beynini yıkamaya çalışan bir türbanlıyla karşılaştığında yüzüne sıkabilirsin. Tabi bu işi telepatik yollardan da yaptıkları oluyormuş. Tıpkı şofbenden zehirlenenler gibi hiç hissetmiyormuş sun. Bu konuda en tesirli şey bir zikir matik almak, otobüste, metroda, tramvayda, ders aralarında olmak üzere günde 4444 kez 'Çiyse laiktir laik kalacak' çekmek.
Alıntı
-
çok hoş cevaplar ellerine saglık
-
çok güzel bir ders olmuş teşekkürler :)
-
:))) söz yok :)))
tesekkurler
+
-
sağolasın mayıs ablam çok güzeldi....+
-
sağolasın mayıs ablam çok güzeldi....+
Sende sağolasın canım...
-
Hangi cevap anlatabilir ki yasadiklarimizi ?
Hersey bir yana ; bunlari gorebilecek yurekleri , idraklari olsaydi suan bu cevaplar olmayacakti..
Tesekkurler derya kardesim
+
-
:) :) :) :) :) :) :)
-
çok güsel olmuş tşk+ :) ;)
-
çok güsel olmuş tşk+ :) ;)
Rica ederim...
-
rica ederim beğenmenize sevindim.meleğim kardeşim bende teşekkür ederim sizin yazdıklarınızda çok güzel..
-
:))) söz yok :)))
tesekkurler +
-
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :
gerçekten çok komikmiş ya
"Sizin de, eşinizin de, Niyazi'nin de, bayramini da, tatilini de, gemlisini de, geçmisini de bayramını beklerim.. Saygiyla tebrik ederken.." :D :D
-
çok komikmiş teşekkürler +
-
Yine keyifli bir paylasim :)
Tesekkurler mayisim
+
-
Tsk"ler canim benim yine cok guzeldi devammmmm =)
-
Ben tşk'ler ederim beğenmenize sevindim... :)
-
aaa bende varım ne güzel çok teşekkürler +
-
cok güzel gercekten bencede devamm.:)
+
-
Fevkalade güzel olmuş hakikaten.bu saate bu kadar güleceğim hiç aklıma gelmezdi.orta okulda iken sanki yanımdaymışsınız gibi hissettim.masa kavgasını saymazsak kalan kısmı isabet olmuş :D
teşekkürler...
-
çok güzel mayıs komik olmuş emeğine sağlık ;) :)
-
bu büşra benim kardeşim olan büşramı ?
-
bencede mükemmel.... :D :D :) :) :)
-
aaa bende varım ne güzel çok teşekkürler +
Rica ederim..
cok güzel gercekten bencede devamm.:)
+
İnşAllah canım...
Fevkalade güzel olmuş hakikaten.bu saate bu kadar güleceğim hiç aklıma gelmezdi.orta okulda iken sanki yanımdaymışsınız gibi hissettim.masa kavgasını saymazsak kalan kısmı isabet olmuş :D
teşekkürler...
Rica ederim ne mutlu bana gülümsemenize sabep olmak güzel..
çok güzel mayıs komik olmuş emeğine sağlık ;) :)
Sağolasın canım...
bu büşra benim kardeşim olan büşramı ?
Evet esracım... :)
-
:D :D
-
Yine keyifli bir paylasim :)
Tesekkurler mayisim
+
Ben sana teşekkür ederim ablacım üyelerimizin isimlerinde yardımcı olduğun için.... ;) +
-
:D :D gülümser abla kız kısmısı kayakta kaymaz ;) :Dtşkler..
-
Ricalar ettim...
-
Mayis"im haberin olsun ser_gulum seni forumdan temizlicek :D demedi deme ::) :D
Ben bu resmin duyumunu almistim ama yarin ekleyecegini saniyodum ::)
superr olmus... :D
+...
-
teşekkürler :)
-
şamar güzelmiş
-
Evet biliyorum...Kazıyacak beni resimlerimle birlikte... ::)
Kurtaran olar umarım..
Evet yarın ekleyecektim ama dayanamadım... 8) Bu şirinliği bir an önce paylaşalım sizleri mahrum etmeyeyim dedim...
Ben forum gazetesi takipcisi mayıs mayıs...sunduk!! 8)
-
çok hoş cevaplar ellerine saglık
teşekkür ederim seninde okuyan gözlerine sağlık
-
Hangi cevap anlatabilir ki yasadiklarimizi ?
Hersey bir yana ; bunlari gorebilecek yurekleri , idraklari olsaydi suan bu cevaplar olmayacakti..
Tesekkurler derya kardesim
+
evet ablam hangi cevap anlatabilir bizim yaşadıklarımızı
ben teşekkür ederim ablam
-
iyi ders vermiş kadın..ev hanımları hiç bişey yapmıyormuş gibi görünür.ama ev işi hiç bitmezzzz
aynen :( :(
teşekkürler canım
-
gulumsercım ne demısler gulme arkadasına gelır basına ;D
ne ısın var senın orda kız :o
Hı hımm...Çok mu güldü ablacım size... ::)
-
eyvah yakalandık demek daha ben kayamadım hep gülümser abla kayıyo sıra vermiyo bize ;D
teşekkürler mayıs çok güzeldi ;D
-
Yaaa yakalandınız işte... ;)
Rica ederim deryacım... ::)
-
harikasın May!s abla
bencede alalım yoksa Biz Başka May!s abla nerden buluruz
emeğine sağlık....+
-
süpper ötesii :)tşk
-
Çok güzel her zamanki gibi...+Teşekkürler mayıs...
Ama düşündüm de sana,gazetene yakalanmamak için artık daha dikkatli olmak lazım ...Ne yapsak ki... ::)
Sağolasın canım...
Boşa kaçacağım diye uğraşma...Benden kaçış yok.. ::)
süpper ötesii :)tşk
ricalar...
-
BASAK
Merhametlim benim. Karincayi bile incitemeyen, hassas , sevgi dolu, güzel basagim benim. Efendiligin simgesi, kibar insan. Seni varya anlatacak kelime bulamiyorum. Nesin sen? Yoksa kanatsiz bir melek mi? Herkesin iyiligini düsünen, verici , vefakar basak. Senin adin basak degil, barisin , temizligin simgesi beyaz güvercin olmaliydi. Neyse canim üzülme. Biz biliyoruz ya yeter. Üzülme tamam mi? Beyaz güvercinim benim.
"Beyaz güvercin" :D
Tşk..
-
Gülü seven dikenine katlanır; Kaktüsü sevenin way haline!
Akıllı olup dünyanın kahrını çekeceğine deli ol dünya senin kahrını çeksin!
Deveye cilve yap demişler dokuz dükkan yıkmış!
Bakmakla aşık olunsaydı ö... trene aşık olurdu!
Bülbülü altın kafese koymuşlar "cik cik cik"demiş!
Derdini söylemeyen iyi yapar; birde onun derdiyle uğraşamayız!
İşleyen kafa pas tutmaz çok işleyen kafa tarak tutmaz!
Hasret kaldım gözlerinin rengine artık çıkar şu lenslerini !
Kalbimi kırdın o bana dedemden hatıraydı!
Sen bana baktın ben sana şimdi beraber beş cocuğa bakıyoruz!
İnsanlara asla güvenme sırlarını bir tavukla paylaş!
Malın ucuzunu seç tamir ederken canın sıkılmasın!
Acemi desinler.. korkak desinler..Ama rahmetli demesinler!
Dünyanın en kötü şeyini sana vermek isterdim
ama seni sana veremem ki!
Konferanslarda ön sıralara oturmayın uyuyamazsınız!
Enflasyonu yok etme formülü:Öldürüp kaza süsü verelim!
Ne güzel senin zeka sorunun yok çünkü zekan yok!
İkna edemiyorsan kafalarını karıştır!
Sabah kahvaltı edemedim çünkü seni düşünüyordum...
Öğlen yemek yiyemedim çünkü seni düşünüyordum...
Akşam yemek yiyemedim çünkü seni düşünüyordum...
Gece uyuyamadım çünkü açım !
Nişanlıyken erkek konuşur kız dinler;evlenince ikisi konuşur mahalle dinler!
"Acele kan aranıyor grubu önemli değil" imza: wampir!
Kopya bir sanattır ama bizim öğretmen sanattan anlamıyor!
Gökyüzü..Güneş...Sahil.. Gelde ödev yap!
-kaç yaşındasın? - Bende bilmiyorum her sene değişiyor!
-
:D tşk ederim :)
-
AKREP
Herkes bir akrep olarak dogmayi isterdi inan bana. Güzel gözlerin, gururun, albeninin temel tasi akrep. Senin kadar hayatina hakim, senin kadar yaptigi isin arkasinda durabilen kaç kisi kaldi artik. Allah senin soyunu eksik etmesin. Sen ki, bir bakisiyla buzlari eritebilen, insana senin için Ferhat olup daglari delmeyi istettirebilen insan. Kim demisse sana fesat diye, onlarin hepsi...... Neyse, yine açtiracaklar agzimi. Senin güzel gözlerin bile yeter o kiskançlara. Sen görmezden, duymazdan gel o fesatlari.
:D :D :D
-
bu büşra benim kardeşim olan büşramı ?
ne o kız abla kıskandın mı ? :D süper olmuş valla ellerinize sağlık çok teşekkürler
-
cok komıktı tesekkurler :D
-
bu büşra benim kardeşim olan büşramı ?
ne o kız abla kıskandın mı ? :D süper olmuş valla ellerinize sağlık çok teşekkürler
Galiba kıskandı Esracım seni...Esra'm kıskanma canım...Sen büyüksün ya... ;) :)
Rica ederim canım... :-*
cok komıktı tesekkurler :D
Rica ettim Bilge ablacım...
-
mayıs döktürmüşsün yine...emeğine sağlık çok hoştu.
-
mayıs canım çok güzeldi :D teşekkürler çok güldüm :D ilk gün böyleyse diğer günleri tahmin
edemiyorum yazarsın artık diğer günleride
-
Avukat, muvekkiline telgraf cekti:
"Basiniz sagolsun. Karinizin gomulmesini mi, mumyalanmasini mi, yoksa yakilmasini mi
saglayalim?"
Ertesi gun cevap geldi:
Emin olmak icin ucu de yapilsin."
¤¤¤
-Heey dostum iyi haberlerini aldim, evlenmissin!!
-evet bu 4.oldu.
-Onceki ucune ne oldu peki?
-Ucu de oldu...
-Yapma ya.. cok uzuldum.. nasil oldu peki?
-ilk karim yedigi mantarlardan zehirlenerek oldu.
-bu korkunc bisey.. peki ya ikincisi?
-o da mantar zehirlenmesinden oldu.
-Allah"im ne kaderin varmis senin.. ya ucuncusu? yoksa o da mi...
-hayir hayir.. o boynu kirilarak oldu
-anliyorum.. kazaydi yani..
-hayir... mantarlari yemedi...
¤¤¤
Las-Vegas"ta harika otellerden birinin gecekulubunde sihirbaz
nefis bir gosteri yapmis.. arka sirada oturan bir bey bagirarak sihirbaza
o numarayi nasil yaptigini sormus..
"soyleyemem!" demis sihirbaz,
"ogrenirseniz sizi oldurmek zorunda kalirim!.. kisa bir duraklamadan sonra
"tamam.." demis adam,
"o zaman karima soyleyin!"
¤¤¤
Bir adam sabah yururken ilginc bir cenaze kafilesi farkeder;
onde giden kopekli bir adam, arkasinda bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir baska tabut
ve tek sira olmus yaklasik 200 adam.
tuhafina gider, kafilenin basindaki adam kuskusuz cenazenin sahibidir, yanina yaklasir ve sorar;
-"beyefendi, bu uzuntulu gununuzde hatirlatmak istemem ama olenler neyiniz oluyor?"
adam yanitlar:
-"ondeki karim arkadakide kayinvalidem. "
-"vah vah basiniz sagolsun. nasil oldu?"
-"kopegim karima saldirip oldurmus. kayinvalidemde karima yardima gelmis
onu da oldurmus."
adam biraz dusundukten sonra sorar;
-"beyefendi mumkunse kopeginizi odunc alabilir miyim?"
-"Sen bu arkadaki 200 kisinin neden tek sira halin de yurudugunu saniyorsun ki?
-"Siraya Geec!"... :D
-
teşekkürler mayıs...İlk gün baya eğlenceli geçmiş.Ama o sınıfın öğretmeni olmak istemezdim... :)
Kim ister ki.. ???
mayıs döktürmüşsün yine...emeğine sağlık çok hoştu.
Eyvallah canım... ;)
mayıs canım çok güzeldi :D teşekkürler çok güldüm :D ilk gün böyleyse diğer günleri tahmin
edemiyorum yazarsın artık diğer günleride
İnşAllah deryacım... ;)
-
asıl ben teşekkr ederim ;)aradan uuzn zaman geçmesine rağmen her okuyuşumda gülüyorum :)
-
çok güldüm Allahta sizi güldürsün :D teşekkürler
-
evet ya kim bu niyazı
çok komikti teşekkürler canım ;D +
-
KOÇ
Canim benim. Ya ben yerim senin o duygusal , mütevazi, ince, anlayis yumagi duygularini! Sen seçildinde mi gönderildin bu dünyaya. Bir insan bu kadar mi düzgün, bu kadar mi programli, bu kadar mi anlayisli olabilir.. Bu koçlar var ya, IQ seviyesi yüksek insanlarin burcudur. Dost insan, güzel insan. Insan gibi insan. Allah seni basimizdan, yanimizdan eksik etmesin. Iyi ki varsin! Allah herkese koç gibi dostlar nasip etsin insallah. Bitanem benim, canim canim...
Canım benim ne güzel konuşuyosun öyle :) :)
teşekkürler....+
-
;D komik ilginç bi çözüm
Allah herkeze sorunsuz evlilik nasip etsin
-
:D :D
kesin çözüm ;D
-
:D :D :D
ellerine sağlık çok güzel yakalamışsın... :D
moralim bozuktu iyi geldi. Teşekkürler :)
devamını bekleriz ;)
-
ellerine sağlık. eğlenceli bir çalışma olmuş
-
:D :D
kesin çözüm ;D
Ne kadar kötüsünüz ya :D
kaynana faktörü var ;D
iş bitirici gibi :D
-
:D :D :D
ellerine sağlık çok güzel yakalamışsın... :D
moralim bozuktu iyi geldi. Teşekkürler :)
devamını bekleriz ;)
Ablaaaaaaaaaaaaa >:( :( :-[..Mayısa Selam Söylim Mi 8)
Mayıs İcabına Bakıverirsin Di Mi ::)
selamı mı söyle canım ;D
ablasını yakalamaz mayıs'cığım. :)
neyse kesin konuşmıyayım. susayım ben en iyisi :D
-
:) gülümser iyisin hadi :D
-
Bilgisayar acilis mesajlari:
- Ad Soyad girin
- Sifrenizi girin
- Ikametgah girin
- Nufus sureti girin
- Annenizin genc kizlik soyadini girin
Internette gideceginiz adresi yazdiktan sonra ekrana gelen mesajlar:
- Emin misiniz?
- Ciddi misiniz?
- Bak son defa soruyorum!
- Günah benden gitti, bagliyorum.
e-mail almak için yapilmasi gerekli islemler 1. Nufus Cuzdani asli ve noter tastikli fotokopisi
2.Ikametgah senedi
3.Savciliktan iyi hal kagidi
4. 6 fotograf
5.Son 3 ay icinde alinmis isme tescilli elektrik,su,dogalgaz faturasi
(odenmis olacak)
6. Erkek kullanicilarin Askerlikle iliskileri olmadigina dair tecil belgesi veya teskere belgesinin Noter tasdikli sureti.
7. 18 yasini doldurmamis kullanicilarda velilerinin yazili izin belgesi...
Not: Internet e-mail kullanim depozitosu 400$ olup aylik 50 milyon kullanim ucreti alinacaktir faturasini odemeyen abonenin e.maili kesilir.
(not: Internet isleri genel Mudurlugu, hicbir tebligat yapmadan abonenin e-mail adresini onceden haber vermeden kapatma veya degistirme hakkina sahiptir)
Baglanamama mesajlarI:´
- Bu siteye giris Internet Yuksek Konseyi tarafindan yasaklanmistir.
- RTUK bu siteyi,cocuklarin zihinsel gelisimini engellediginden
dolayi bir(1) gun sure ile kapatmistir. - Aradiginiz adres Anayasa'ya aykiri bulunmustur.
- Site borcundan dolayi kapatilmistir
Baglanma mesajlari :
- Sitemizi sectiginiz icin tesekkür ederiz, sitemize girmekle artik sadece bizim sitemize geleceginize ve baska hic bir adrese gitmeyeceginize dair bir anlasmayi kabul etmis oluyorsunuz. Bu durumu kabul ediyorsaniz "Evet", etmiyorsaniz "Evet" tusuna basin. Ihtilaf halinde Istanbul Mahkemeleri gecerli olacaktir.
Hata mesajlari:
- Ulasmaya calistiginiz bilgisayarin mahallesinde elektrikler kesik oldugundan baglanti kurulamiyor.
- Eksik tusa bastiniz, lutfen tekrar deneyin.
- "Q" harfine bastiniz, bu durumun bir yanlislik sonucu olduguna inaniyoruz, Bir kez daha "Q" harfine basmaniz halinde bilgisayariniz takibe alinacaktir.
- Hatasiz bilgisayar olmaz.
- Kime sikayet ederseniz edin.
::) alinti :)
-
:D saolun
-
ilahi mayıs hiç güleceğim yoktu...flaşına sağlık canım.
sırada ne var çok merak ediyorum ,çabuk ekle bekletme...
-
Hatasiz bilgisayar olmaz.
- Kime sikayet ederseniz edin.
:D :D :D
-
:D verilecek en iyi ders bu tabi :D teşekkürler
-
May!s 8) ....Diyorum sadece :-X
Demek istedim Ama Gülüm_ser'liğimin Verdiği Bir Yan Etki Var ...
Ben Sana Ne Dedim Çiçek Olasıca >:( ...
Ben Gözüme Görünme Kimseye De Beni Gösterme Demedimmi Mayıslarda Açasıca >:( ....
Ben Sana Da Gidelim Dediğim De Yo Ben Etrafı Gözetlerim Siz Gidin Gelin Demedin Mi Aklına Günneşler Doğacısa >:( .... De me dim Mi >:(
Hem Fotocenik Değilimdir Ben .. Bu Tamamen Foto-Şok Yada Şop Muydu Neydi ??? ....
Ben Bu Kadar Ebatta Değilim Bi Kere 8) ... Büyüteçle Bakman Gerekiyor ...Kimi Kandırıyorsun Sen Ya ..Kilo Aldığımdan Benim Haberim Bile Yok...
Arkadaki Derya Ve Şeyyy İsmisi Neydi :-[ .. Onlar Daha Çok Bekler Bende Bu Çene-baz-lık Varken ;D
Ama Güzel Gülmüşü(z)m Ya ::) ..
Yakışıyor bize Gül- DÜR - mek :)
Aaa bir de görev başındaki gazeteciye gel sende kay diyor...Bak bak sen şu abılama...Ablaların gülüsü gülmekte güldürmekte çok cici oluyor..
:D :D :D
ellerine sağlık çok güzel yakalamışsın... :D
moralim bozuktu iyi geldi. Teşekkürler :)
devamını bekleriz ;)
Yakalamak benim işim.. 8) Bekle zaten devamını ablacım anladın demi sen onu ???
ablacim :) emeklerine saglik
bu haftaki takipciliginde cok güzel olmus..
kacaklari yakalamissin yine ;D
Tesekkürler ablam
Rica ederim canım.. ;)
-
ilahi mayıs hiç güleceğim yoktu...flaşına sağlık canım.
sırada ne var çok merak ediyorum ,çabuk ekle bekletme...
Tatile giriyorum kısa süre...Sonra tekrar görüşcez İnşAllah....
-
:D :D :D
ellerine sağlık çok güzel yakalamışsın... :D
moralim bozuktu iyi geldi. Teşekkürler :)
devamını bekleriz ;)
Yakalamak benim işim.. 8) Bekle zaten devamını ablacım anladın demi sen onu ???
devamı gelecek anladım da korkmam gerekir mi acaba ;D
-
:D ...Süpersin Demek Gelior İçimden Ama Seni Anlatabilemiyor Bile ::)
Aklını Sevdiğim ....
:-[
emeğine sağlık mayıs...+
sende olmasan...
Sağolasın canım...
-
Öğretmen Olmak İçin Nereye Doldurduğum Formu Vermem Gerekiyor 8)
;D ..Yaşasın Kötülük
Tşk Çiçek'im
Hayırr sen olamazsın... ::)
ellerine sağlık. eğlenceli bir çalışma olmuş
;)
-
ne sohbetti içim karardı
-
??? ??? ???tşkler..
-
evet yaa boşverin böle saçmalıkları
şu zamanda herkez kendi isteğiyle evleniyor olmaz yani böle gereksiz muhabbetler espiride olsa
-
evet yaa boşverin böle saçmalıkları
şu zamanda herkez kendi isteğiyle evleniyor olmaz yani böle gereksiz muhabbetler espiride olsa
Bu ne sinir ;)relax relax :)
-
evet yaa boşverin böle saçmalıkları
şu zamanda herkez kendi isteğiyle evleniyor olmaz yani böle gereksiz muhabbetler espiride olsa
Bu ne sinir ;)relax relax :)
yok ya sinirlideğilim :)
evlilik konusunda biraz hassasim :P
-
evet yaa boşverin böle saçmalıkları
şu zamanda herkez kendi isteğiyle evleniyor olmaz yani böle gereksiz muhabbetler espiride olsa
Bu ne sinir ;)relax relax :)
yok ya sinirlideğilim :)
evlilik konusunda biraz hassasim :P
hımm tamam ;) ;D
-
-kaç yaşındasın? - Bende bilmiyorum her sene değişiyor
:D
-
Kadinin biri kumsalda yürürken ayagi eski bir lambaya takilmis,kadin lambayi kumlarin içinden çikarmis,ovalamis.
Lambadan cin çikmis ve;
-'Sadece bir dilek hakkin var, iyi düsün öyle dile' demis.
Kadin hiç tereddüt etmeden, cebinden bir harita çikararak:
-'Bütün dünyada zulmün, savasin, açligin bitmesini istiyorum. Bu haritadaki ülkeleri görüyor musun? Bu ülkelerin birbiriyle savasmayi birakmasini, her yere barisin gelmesini diliyorum' diyivermis.
Cin haritaya bakmis ve dehsetle;
- 'ALLAH askina Kadin! Bu ülkeler binlerce yildir savasiyorlar. Tamam isimde iyiyim ama o kadar da degil! Bunu yapilabilecegimi sanmiyorum. Baska bir dilekte bulun' diye bagirmis.
Kadin birkaç dakika düsünmüs ve ;
- 'Hayatim boyunca dogru bir erkek bulamadim. Bilirsin; hem ince düsünceli,hem yakışıklı, hem dürüst, hem karizmatik , hem eglenceli biri, sevecen, ilgili ve ömür boyu sadik olacak erkek diliyorum' demis.
Cin derin derin bir iç çekmis:
-Uzat şu haritayi..!!!
:D :D :D ;D
-
teşekkürler
-
-kaç yaşındasın? - Bende bilmiyorum her sene değişiyor!
çok güzeldi :)
-
çok güzel ya valla bayıldım bu yazıya emeğinize sağlık ezelinur kardeşim teşekkürler...
-
:D :D :D tşkler.
-
Yaşanılanları Kontrol-S ile kaydedip,
Kontrol-Z ile geri yaşıyorum
Ben sevdamı download edip masaüstüne alıyorum.
En çokta ekranı kapladığın o anı özlüyorum
Italik yürüyüşlüm, Bold bakışlı sevdiğim...
Öyle bir halt yedim ki, sakın affetme beni
Simge durumuna küçült, saatlerce beklet beni
Tüm sistemlerimi çökert, Ziple sıkıştır ve parçala
Alt F4 ile kapat, Shift ile değiştir beni
Kedinin mousela oynadığı gibi oyna,
Manzaralı mouse pedinde gezdir beni
Yeni bir pencere açalım ve unutalım her şeyi
Geri dönüşüm kutusuna gönderelim maziyi
Kısa yol oluştur fazla bekletme bu seveni
En çok Flash Animasyonlu halini özlüyorum
PC görünüşlü, Mac duruşlu sevdiğim
Kalpten kalbe bağlantım bağlantısı yapılır
Kapanır kapılar, ağa oturum açılır
Sevdamız monitöre saniyelerle yazılır
Disconnect olursam beni yine arar mısın?
Masaüstünde bulamazsan belgelerime bakar mısın?
Yokluğunda erişim paketi teselli olmasa da
Değişiklikleri kaydedip, yeniden bağlanır mısın?
-
güldürdüğüme sevindim...
-
aşk şiiri sevdiklerinize okuyun ama bilgisayar kullanmayanlara okumayın
yanlış anlar
-
herzamanki gibi gerçekten buda güzelmiş teşekkür ettim ve emeğinize sağlık...
-
:D :D tşk ..
-
:) :)Teşekkürler.....+
-
:D :D :D :D süper sagol
-
Buda benden..
Matematikçilerin Duası:)
Cenab-ı Hak istikametimizi sürekli ve türevli eylesin
Türevini de pozitif eylesin
Amel fonxiyonumuzu -y boyutuna düşürmesin!
Hayatımızın integralini max eylesin
Hayatımızın açısını sünnet ile yöndeş eylesin
Şeytanın açısına dıŞ ters eylesin
Kalplerimizi + sonsuz yönünde paralel eylesin... :) :) :)
-
süper cevaplardı..
Teşekkürler..
rica ederim
-
emeğine sağlık deryacım..cevaplar süper olmuş...
-
:D :D :D
-
emeğine sağlık deryacım..cevaplar süper olmuş...
teşekkür ederim ablam seninde gözlerine sağlık bende çok beğendim cevapları
-
Çok güzel arkadaşlar çok hoşuma gitti gerçekten, teşekkürler...
-
olmadı ama ya aycan kardeş bu fıkralarda hep kadınlar kötü anlamda konuşuluyo >:( bidakine erkekleri eleştiren fıkralar olsun yaa ii olur :D neyse teşekkürler yinede emeğinize sağlık...
-
Konuşma cezası çok güzeldi :))
Teşekkürler derya kardeşim.
+(üç saat sonra)
-
Konuşma cezası çok güzeldi :))
Teşekkürler derya kardeşim.
+(üç saat sonra)
rica ederim canım ablam asıl ben teşekkür ederim sana her şey için
-
ellerine sağlık güzel bir paylaşım olmuş
-
Üniversite=uzun ince bir yoldayım :)
Teşekkürler gizem kardeş
+
-
Ünlü bir bilim adamı özel otomobiliyle konferans vermeye giderken, uzun yıllardır onunla çalışan şoförü sıkılarak bir teklifte bulunmuş:
- Sizin konferanslarınızı dinleye dinleye virgülüne kadar ezberledim efendim, demiş, ne olur izin verin bu konferansı da sizin yerinize ben vereyim...
Bilim adamı öneriyi kabul etmiş. Şoför arka koltuğa geçmiş. Bilim adamı şoförün şapkasını giyip öne oturmuş. Konferansın verileceği salona varmışlar. Şoför kürsüye çıkmış, hiç teklemeden çok güzel bir konuşma yapmış. Ve sormuş:
- Sorusu olan var mı?
Ülkenin ciddi bilim adamlarından biri "var" demiş ve oldukça zor bir soru sormuş. Şoför hiç tereddüt etmeden:
- Çok kolay bir soru bu, demiş, şoförüm bile bilir. Gidip çağırayım, sizin sorunuzu o yanıtlasın...
-
:) :) teşekkürler paylaşım için
-
:) :) teşekkürler paylaşım için
rica ederim
-
:) Tesekkurler..
-
çok akıllıca bir cevap
teşekkürler
-
:D :D
-
beyenmenize sevindim arkadaşlar ;)
-
Çok komik olmuş :) teşekkürler..
-
Babo nasısan, eyimisen?
Gene Fatihayı gaptın, keyfin yerinde.
Oraları bilmem amma...
Buraları bura olmaktan çıkmış.
Mezarıydan galksan, gafayı yersen.
Öldürüye sevinirsen...
Sıra geceleri bitti artık.
şindi Bitliste beş minare de yok.
Hasangalasında caketim de galmamış.
Hem Urfa dağlarında ceylanlar da gezmiy.
Herkes: şak-şuka, şaka da - şuka söylüy...
Ne mırranın, ne de gayfenin dadı galdı,
Gayfenin nestlisi
çıkmış, südü de içinde.
Gaçak çay da hepden gaçak olmuş,
Sallama içiyler...
Ahhh.. şu gavur icadı televizyon yokmu?
Tam üç tene eve aldım,gene de acans dinliyemiyem.
Gumasının yüzünden gocasından ayrılan böyük gız,
Yasemin in penceresinden bakmazsa göremiymiş.
Öbür oğlan Gurtlar Vadisi.
Hele o güççüğü yokmu ? Sen görmedin.
Saçını hep Amerikan kesdiren,
Gözü , gulağı oynuy namıssızın.
Acun Firarda diy, başka bişey demiy
Turizm dersine eyi geliymiş.
Valla yalan,
Mahsadı çıbıldak garılara baha...
Torunun şehmuzla iftihar etmelisen,
Aletirik Mehendisi çıktı.
iş bulamadı, galdırım mehendisiyem diy.
Galdırım da yok ya, çamırlarda debeleniy, duruy...
Babo bi de telefon çıkmış, minnacık.
şalvarın cebine on tene siğar.
Tele-fon amma teli,meli yok.
Eyi bişey de çok yalan söylüy.
Ben Siloyu tarlada görüyem,
Aradığın gişiye ulaşılmıy diy.
Ancaaa foturaf çekiy...
Bu cümma rühuya hatim indirecektik;
Mevlüt Hoca nazlanıy,boğazı ağrıymış.
Yoh gendini üçaylara hazırlıymış...
Eve iki tene CD göndermiş,
Bunuyla gıyrık hatim iner demiş.
Eh..Sen de bunuyla idare edersiy.
Dünya işleri bitmiy.
şindi bana müsade;
Aşağı kepir tarlaya gidiyim.
Golf oynuyacağım da...
ALINTI
-
"Ne mırranın, ne de gayfenin dadı galdı,
Gayfenin nestlisi
çıkmış, südü de içinde.
Gaçak çay da hepden gaçak olmuş,
Sallama içiyler... "
teşekkürler, hoş bir özeleştiri olmuş.+
-
'' Babo bi de telefon çıkmış, minnacık.
şalvarın cebine on tene siğar.
Tele-fon amma teli,meli yok.
Eyi bişey de çok yalan söylüy.
Ben Siloyu tarlada görüyem,
Aradığın gişiye ulaşılmıy diy. ''
yinede saf bir yanları kalmış... teşekkürler
-
TEşekkürler..
-
Çocuk dedesine sormuş:
-Dede ninem ile kaç yıldır evlisin?
-40 yıldır evlat.
-Peki ama dede, ben sizi hiç kavga ederken görmedim bunun sırrı nedir?
-Otur evlat anlatayım... Nikahımız kıyıldı. Benim at arabasına ninenin üç-beş eşyasını attık ve bizim köyün yolunu tuttuk. Yolda atın ayağı tökezlendi. 'Bu bir' dedim. Yola devam ederken bir daha tökezlendi, ben yine 'Bu iki' dedim. Köye de epey yolumuz vardı. Bizim atın ayağı bir daha tökezleyince 'Bu üç' dedim ve çektim silahı, atı orada vurdum. Ben atı vurunca başladı bana söylenmeye:
Biz nasıl gideceğiz. Niye durup dururken atı vurdun. Sende hiç akıl yok mu? Bu eşyaları nasıl götüreceğiz?
Ben de döndüm ninene:
"Bu biiirrr" dedim.
O gündür bu gündür, gül gibi geçinip gidiyoruz..
-
teşekkürler canım :D
-
teşekkürler canım :D
rica ederim ;)
-
Teşekkürler Mayısım Süperdi..
Eline emeğine sağlıkk
çok güzel olmuş.teşekkürler..
Ben teşekkür ettim... :)
-
Emeğine sağlık MAY!S gerçekten çok hoş olmuş :)
Beğenmene sevindim canım...
Çok komik olmuş :) teşekkürler..
Ricalar...
-
süper :)
çok yakışmışlar ama yaa :D :D
Romantik ikili onlar... :D
-
teşekkürler May!s abla
çok güzel olmuş...........+
Teşekkürler Mayısım Süper olmuştu :)
Rica ederim canlarım...
-
çok komik harikasınız :D :D
-
profesyonelce çekilmiş bi resim süper ya çok güldüm teşekürler
-
çok komik harikasınız :D :D
Teşekkürler...
profesyonelce çekilmiş bi resim süper ya çok güldüm teşekürler
Bizzat kendi ellerimle çektim... :D Rica ederim canım...
-
Yeni Bir Vukuatım Olmasın Yemiyim Seni ::)
Sana kalmış artık orası... :)
-
İki arkadaş bir gece, bir parti dönüşünde yürüyerek eve dönerlerken bir tanesi, biraz macera olur eğleniriz düşüncesiyle ilerideki mezarlığa girip kestirmeden gitmeyi önerir ve digeri de hemen kabul eder.Mezarlığın içine girerler ve yürümeye başlarlar.
Çok derinlerden "tong tung" diye garip seslerin geldiğini farkederler.İki arkadaş bir taraftan tırsarak bir taraftan da tırstıklarını birbirlerine belli etmeyerek yürümeye devam ederler ama bu korkunç ses onlar yürüdükçe artmaktadır.
Epey ilerledikten sonra ilerideki sis bulutunun arkasında bir kıpırtı görürler.
İyice tırsmışlardır artık ama "erkeklik" ya, yürümeye devam ederler.
Sis biraz dağıldığında, farkederler ki; bir mezar başında bir yaşlı adam, elinde çekiçle mezar taşına birşeyler yazmaktadır.Bunu gören iki arkadaş, müthiş bir şekilde rahatlayarak sorarlar çıkışarak Uf yahu amca, bu saatte çalışılır mı? Biz de seni hayalet sanıp korkmuştuk!
Yaşlı adam da şöyle bir kafasını kaldırıp gençleri süzdükten sonra sinirle homurdanır
Adımı yanliş yazmiş g.zekalılar ....!!
-
uyy çok korkunççç :)teşekkürler
-
Hem de Oruçluydum
Camide gencin biri çok güzel namaz kılıyormuş. Onu görenler gıptayla:
- "Vay be ne kadar da huşu içinde namaz kılıyor" demişler. Genç namazını bitirmiş, Kendine bakanlara dönerek:
- "Sadece namaz mı? Ben hem de oruçluydum." demiş.
* * * * * * * * * * * * * * * * *
Hızlı İmam
Çok hızlı teravih kıldırmayı bir marifet sayan hoca efendi arkadaki cemaat kan ter içinde bırakıp namaza devam ederken, camiden içeri geç kalmış biri girer. O sırada yanında bulunan kan ter içindeki adama: "Çok kıldınız mı? Yetişebilir miyim?" diye sorar. Kan ter içindeki adam yeni geleni şöyle bir süzer."Biz içindeyken yetişemiyoruz amca, sen dışarıdan nasıl yetişeceksin?"
* * * * * * * * * * * * * * * * *
İş İnada Bindi
Ömründe hiç teravih namazı kılmamış olan bir yörük, bir gün, caminin önünden geçerken, adamın birisi :
-Namaz vakti nereye gidiyorsun? demiş. Sen müslüman değil misin?
Yörük ne desin? "Bari şu namazı kılıvereyim de öyle gideyim" diyerek camiye girmiş. Gelgelelim, aklı dışarıda, hayvanlarında. Üç beş rekat namaz kılmış, bakmış, biteceği yok.
Dışarı çıkıp oğluna seslenmiş :
-Oğlum, hayvanlara mukayyet ol. İmamla iş inada bindi.
* * * * * * * * * * * * * * * * *
Kaza Etmek
Yolculardan biri, otobüs şoförünün yanına gider ve namaz vakti geçmeden bir mola vermesini rica eder.
Şoför sinirlenerek:
- Kaza edin efendim, der. Ne olur yani?
Adam, sakin sakin cevap verir:
- Ben kaza etmeden, ya sen kaza edersen?
* * * * * * * * * * * * * * * * *
Ne Faydam Oluyor?
Mehmet Kırkıncı: "Hocam, ben namaz kılmakla ALLAH(c.c.)´a ne faydam oluyor?" diye soran birine şu cevabı vermiş:
- Senin namaz kılmamakla kendine ne faydan oluyor?
* * * * * * * * * * * * * * * * *
İçimizdeki Horoz
Çocuk:
- Babacığım, demiş. Bana bir horoz alsan da, sabahları ötüp beni namaza kaldırsa.
Adam:
- Canım oğul, diye cevap vermiş. Senin içindeki horoz ötmedikten sonra, dışarıdaki horozun fayda vereceğini mi sanıyorsun?
-
Ayakkabıcı : ah sevdiceğim sensiz hayat bana bi numara küçük geldi, kalbimi vurdu, su toplattı hop hop hoplattı, canım yanıyor ne olur dön..
Bilgisayarcı: açtım kapadım kendimi yine de düzelemedim sensiz.. printerım ol yaz beni yarım yarım..
Moderator: senden kilitli bir topicim olsun istiyorum sevgilimm tam bizim mod'a göre göre...
Müzisyen : kalbimin sol anahtarı, yarımlık notam, bu porte var ya.. sana feda olsun
Kasap: senin o bakışların yarim, iki kere çekilmiş kıyma gibi lap diye yapıştırır tezgaha beni.. sinirlerim ayıklanır sesini duyunca.. ben seninim artık, ister inegöl köfte yap beni ister cızbız..
Şoför: stepnemi kaybettim sen benden gittin gideli...
Avukat: itiraz ediyorum sayın aşkım.....böğrüm müvekkil misali yanmakta sana tutulalı.....
Manav: domates yanaklım....patlıcan dudaklım......enginar kılıklım......3 kilosu bir milyonluk bir aşk değil benimki......
Milletvekili: bizim kasabaya yapılcak köprünün inşaatına başladık...15 sene sonra....beni ööle değiştirdin ki vaadettiklerimi yapmaya başladım.....
Doktor : öksür sevdiğim, ciğer filmin pırıl pırıl, gönlünce öksür sevdiğim... hapşur sevdiğim grip aşısı gibi senin aşkın, beni mikroplardan korur sevdiğim
Haber Spikeri: Iyi aksamlar..Evdeki telefondan bildiriyorum.Dun aksam beynime ulasan sinyale gore, sana asigim ve seviyorum.Bir dahaki konusmamiza kadar hoscakal
Çiftçi : buğday başağı gibi sarı saçların, rüzgarda mağrur boynunu büker güzeller güzeli.. gel de aşık olma
Benzinci : sulandırılmış mazot gibi motoru bozan adamlardan değilim ben.....petrol rafinerisine döndüm seni seveli.....
Bodyguard : Seni çok pis döverim benim asabımı bozma.....seviyoz dedik ya.....şimdi kaybol.....
Lunaparkçı: gondoldan indim çarpışan otom arızalandı.....sigaralara denk gelmiyor kasnaklar......dönme dolap ettin beni peşinde.....yeter artık aşıkım uleeen
-
hepsi çok güzel bi o kadar da manidardı teşekkürler
-
Oğlum Ehsan
Anan sena heyran, nasılsan, ne haldesan
Biz aramasak sen bizi ne arisan, ne sorisan
Sen ne heyırsız bir evlatmışsan Elin kızıyla gezisen, dolaşısan Fekat anana bir mektup yazmıysan, Sen heç Allah'tan korkmiysan Bizi merakta bırakisan Dün dayin oğli geldi Angara'dan Sağlık haberini ondan almişam Seni belediye otobüsünde bir kızlan görmüş
Sözlüm diye bahsetmişsan Parmağına da yüzük tağmışsan Hüseyn'e dedim ki, helem biraz anlat
Dedi ki ay parçası, gülende güller açiy
Ağliyanda yüzüne mercan saçiy Bele güzel ne görünmiş, ne duyulmiş
Ehsan sen nasıl evlatsan Büyüklerine danışmadan evlenmeye kalkmışsan Kardeşinden de mi ibret almirsan Getti, bir tango kız getirdi Ne gendi rehat etti, ne bize rehat ettirdi
Kız da kız olaydı, yüregim yanmazdı
Eyle zayif eyle zayif ki eynı çırtık Eso'ya benziyi Çöp gibi bacagi, Emin ağa gibi de ayagi vardi Çamaşır tokacı gibi de elleri vardi Ne konuşmamizi beğeniydi, ne yemeğimizi yeyiydi Zikkimin kökünü yiyeydi Pırçıkli meftuneyi ağzına koymiydi Kibe kudure kaşıgını değdirmiydi Mengegoş kebabından miğdesi bulaniydi
Herşeye yeni, yeni adlar takayidi Ben diyidim babakunuç, o diyidi patlıcan ezmesi
Ben diyidim lebeni, o diyidi yoğurt çorbasi
Ben diyidim klori aşi, o diyidi ekşili köfte Yok carut değil, faraş imiş Küçe değil, sokak imiş Havuça, pırçıklı demek ayıp imiş Ben bele konuşurum deye benden utanırmiş
Niye gendi yaptiğinden utanmiyi Gün öğle oliydi, yatahtan kalkiydi Ne havşi süpüriydi, ne ayak yoluna su dökiydi
Benim elimden çaput, onun elinden roman düşmiydi
Gezmeye gidince en öne de o düşiydi
Bigün baban dükkandan erken geldi
Hanimin gızı yerinden teprenmedi Babanın çok ağırina gitti Bıraksam alimallah saçini, pırçıkini yolacakti
Oğlum Ehsan,
Ben ne şanssız bir kariymişam Kaynanaların zalım zamanında gelin olmuşam
Gelinlerin de zalım zamanında kaynana olmuşam Kime ne ettim ki bunu bulmişam Oğlun sen, sen olasan Akli başinda bir kız alasan İster Diyarbakırlı, ister yedi kat yabancı olsun
Yeter ki helal süt emmiş olsun İstiyem ki sonra pişman olmayasan Kari kısmı ayakkabı değil, sıktı mı çıkarasan
Namusum diyeceğsen, ömrü billah çekeceğsen
Oğlum Ehsan
Biliyem eyisin hoşsun ama çabuk kıziysan
Kızınca da ayran gibi kabariysan Oğlum asabi erkeğin kahrı çok olur Kahır çeken kari zor bulunur Onun içindir ki oğlum Ehsan Yüce Allah kadınların sabrını hamurdan yoğurmuştur Analar hanımdır, sultandır, hatundur
Anaların mekanı cenneti aladır Analar ışıktır, analar nurdur Kadın, yüce Allah'ın erkeğe bir lütfudur...
-
Bazen ne anlattığından çok nasıl anlattığın önemlidir...Sevde kardeş paylaştığın konuların diline biraz dikkat edersen eminim çok daha faydalı olur... :)
-
yok artık yaaaa :)
-
:D :D :D
-
Alo, çocugun elimizde
-Ee
-Fidye isteyecektikte hani
-Ha tam buldun adamini zaten alacaklilar pesimde;ev kirasi,bakkal borcu ....
-Pardon abi ben çocugu yolluyorum simdi cebine harçligini koyup
anneeeee
- recep olm
- kaçirdilar beni fidye istiyolarr
- eh iste lafimi dinlemessen olcaa bu kal orda aklin basina gelsin
- aloo hanim abla duydun çocugu
- sagir dilim kalsin sizde akillanir belki
çat...
-...........
:D :D :D tşk..
-
anneeeee
- recep olm
- kaçirdilar beni fidye istiyolarr
- eh iste lafimi dinlemessen olcaa bu kal orda aklin basina gelsin
- aloo hanim abla duydun çocugu
- sagir dilim kalsin sizde akillanir belki
çat...
-........... :):):) tesekürler burcum..;)
-
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
çok güzeldiler öldüm gülmekten
Allah razı olsun burcum Allah senide iki cihanda güldürsün canım +
-
:) :) :)
Teşekürler ............+
-
rica ederim okuyan gözlerinize sağlık
-
Trabzon valisi ofun imamını yanına çağırır. Ofli gitmez Bir daha çağırır yine gitmez en sonunda vali kızarak
-Zorla getirin onu yanıma der ofluyu kolundan tuutkları gibi valinin karşısına çıkarırlar.
Vali hiddetle sorar neden çağırdığımda gelmedin. 2 kere çağırdım seni gelinmez mi?
-Ofli hoca ben seni günde 5 vakit çağırıyorum sen niye gelmiyorsun ?
of trabzonun değerli hocalarının yetiştiği güzel bir ilçe
-
çok güzel yaa :D :D çok güldüm valla emeğinize sağlık teşekkürler...
-
çok güzel yaa :D :D çok güldüm valla emeğinize sağlık teşekkürler...
rica ederim Allah her zaman güldürsün
-
Ay allahım çok zorr çözemedimm :D :D :D :D
-
:D .. daha çok çalışmalısın.. ;)
bencede :D
-
Nolur bana gerçekte de bunlara benzer sorular çıkıyo demeyin :D
11) 'Bir kenenin üzerinde bulunduğu yastığın kılıfına dikiş atan adamdan haber almış gibi görünen kertenkeleye yan bakmış gibi gördüğümüz bu kadının kayınbiraderi, askere gitti' cümlesinde aşağıdaki öğelerden (elementlerden) hangisi bulunmaz?
a) Öldüresiye isim tamlaması
b) Belirteçli harf tümleci
c) Beşinci element
d) Küpeşte rendesi
e) Edatlı geçirgen zifir büzürdetmesi
hıı ??? ??? bu ne bee :-[
teşekkürler güzeldi ;D
+
-
ayyyhh çok korkunç diyip bi de güliyim barim ;D
teşekkürler
-
tesekkurler canim guzel paylasimdi :)
-
rica ederim arkadaşlar kormanız güzel ;D
-
cok korkunç gercekten ama bi o kadarda komik tesekkürler..:)
-
cok korkunç gercekten ama bi o kadarda komik tesekkürler..:)
rica ederim canım
-
gerçekten süperler :) :)
-
evet yaa gerçekten doğru nasılda anlatmış beni :D güzel bi paylaşım olmuş kardeşim emeğine sağlık teşekkürler...
-
evet yaa gerçekten doğru nasılda anlatmış beni :D güzel bi paylaşım olmuş kardeşim emeğine sağlık teşekkürler...
rica ederim kardeşim..
bana uyanlarıda var içlerinde ama hepsi değil :)
-
2 ve 9 hep başıma gelir ;D teşekkürler ;)
-
2 ve 9 hep başıma gelir ;D teşekkürler ;)
rica ederim..
-
teşekkürler :D
-
;D ;D hoştu.Elinize sağlık
-
rica ederim her zaman......:))
-
Birileri ile karşılaşma ihtimalin, görünmek
istemediğin zaman en üst düzeydedir. :)
tşk paylaşım için.
-
:D :D :D
-
:D :D :D ;D
tesekürler
-
Sen Bu Kitabı Okumamışsın
Bir baba kızına kitap okuma alışkanlığı kazandırabilmek için ödül vermek istemiş ve: "Kızım, eğer sana verdiğim şu kitabı
bitirirsen 20 milyon lira vereceğim." demiş. Bu teklif çocuğun çok hoşuna gitmiş ama kitap okumayla da pek arası yokmuş. O nedenle "En iyisi ben bu kitabın öze-tini kütüphaneden araştırıp bulayım, onu iyice ezberleyeyim, babam okudun mu diye sorunca da o özeti anlatırım." diye düşünmüş.
Ve çocuk gitmiş, kütüphaneden babasının okuması için verdiği kitabın özetini bulmuş. İki sayfalık bu özeti iyi bir şekilde öğrenmiş. Tabi babası anlamasın diye bir hafta da beklemiş. Bir hafta sonra "Babacığım ben kitabı okudum, ödülümü verir misin?" diye sormuş. Babası kızından kitapta geçen konuyu anlatmasını istemiş. Ve çocuk güzel bir şekilde konuyu anlatmış. Ardından tekrar ödülünü istemiş babasından. Ama babası hiç beklemediği bir tepki vermiş ve kızına "Sen bu kitabı okumamışsın, beni kandırıyorsun. Çünkü eğer okusaydın kitabın içine koyduğum 20 milyon lirayı bulurdun!"
-
:) Guzelmis.Tesekkurler Derya kardesim.
-
:) Guzelmis.Tesekkurler Derya kardesim.
rica ederim ablacım
-
emeğine sağlık bence çok güzel bir paylaşım...benimde çok başıma geliyor bu dediklerin... ne beteri ise borcun olan kişi kesinlikle sen parasını verene kadar en olmadık yerde pat karşına çıkar hemde sen para harcarken...
-
emeğine sağlık bence çok güzel bir paylaşım...benimde çok başıma geliyor bu dediklerin... ne beteri ise borcun olan kişi kesinlikle sen parasını verene kadar en olmadık yerde pat karşına çıkar hemde sen para harcarken...
rica ederim kardeşim..başıma gelmedi ama kötü bi durum olsa gerek :)
-
hemde ne köyü bilemzesin allah kimsenin başına vermeye...
-
hemde ne köyü bilemzesin allah kimsenin başına vermeye...
Aminnnn :)
-
Babaya bak hele ne zekiymiş valla :D teşekkürler güzelmiş
-
emeğine sağlık güzelmiş...
-
rica ederim arkadaşlar beğenmenize sevindim
-
başlarda gayet güzel anlaya anlaya gidiyodum sonra bozuldu :D alışık değilim ondan :D
teşekkürler ;)
-
çözdüm olayı ;) ama kabul etmek lazım yaa biraz kafa karıştırıcı ??? neyse minik kardeş emeğine sağlık teşekkürler...
-
emeğine sağlık bunu lisede tiyatroda canlandırmıştık keyif vericiydi....
-
SÜPERMİŞ ya,anladım gbi;D
-
rica ederim şehrayin..hoşgeldiniz :)
eyvallah hoşbulduk minik abla :)
-
ne karmaşık bir aile ilişkisi böyle kafam fena karıştı ;D
teşekkürler
-
bence mükemmel...birde atalay demirciden kadın erkeği dinleyin çok güzel
-
Resmen tehdit etmiş
:D :) :) Teşekkürler
-
Film izlemek görünürde gözleri ekrana dikip senaryonun akışına kendimizi bırakmaktır. Fakat bazıları kendini öyle kaptırırki, filmdeki oyuncuları kendisi ve hayatındaki kişilerle özdeşleştirmeye kalkıp asıl kendisi film olur. Bu kaptırış neden olur bilmiyorum. Ya çok duygusallıktan yada bilinç altı doluluğundan. Bu şekilde film izleyenler Terminatör'ü "Ay şu şiddete bak. Aynı abim aaayynı" diye abisine, Zoro'yu "Atla hopla tabi. Nasılsa evde pelerini ütülücek bir karın vardır, pasaklı herif seni" diye memnun olmadığı kocasına, Robinson Kruz'u "Oh dinle kafanı. Ne gamsız aynı bizim kayınpeder" diye kayınpederine benzetebilir.
- Ah yedi çocuğun başını. Medeniyetleri birbirine kattı kör olasıca kadın.
- Kim o Hayriye?
- Kim olacak Helen tabi ki.
- Tanıyo musun Helen'i? Neyin oluyor?
- Alay etme Şefik. Ben çok sinir olurum böyle şeylere. Baksana şu gözlere, sırf fitne fücur. Böyle kadınlar hayatta hiç bir şeyin arkasını önünü düşünmez. Bak aşk dedi, bastı gitti. Paris'in de başını yaktı.
- Yani Hayriye, koskoca tarihi savaşı mahalle kavgasına çevirdin ya helal olsun sana. Yahu sadece seyret seyret, yaşama.
- Hah buyurun. Herif gemileri topladı düştü peşine. Bak nasıl yok yere savaş çıkarttı gördün mü. Kızım sen kral karısısın ağır olsana biraz. Paris Londra diye ne takılıp peşine gidiyosun. Aşkmış, ne aşkı bee. Kabak gene Arçilik'in başına patladı.
- Hayriye seni mi izliycez filmi mi.
- Sus Şefik. Çok sinirlerim bozuldu. Kız Helen seni elime bir geçirirsem yolcam senin o sarı kafanı. Kaynının da başını yiyecek dur sen dur. Doymadı doymadı. Buyur Arçilik kılıcı çekti gene.
- Arçilik mi? Yok Arçelik. Arçilis o Arçilis.
- Aman her neyse işte. Babamın oğlu mu canım banane. Ah bu kadın milleti varya. Bak tarihi bir karıştır, her savaşın altından bu Helen'lerden bir tane çıkmazsa ben de neyim. Aynı abinin karısına benziyo zaten. Hepten gıcık oldum.
- Helen, aman Hayriye filimi de mundar ettin. Azcık kıs şu volumünü be.
- Bana bak Şefik, sen bana bir daha Helen de asıl savaş nasıl oluyor görürsün sen. Kadına bak ya, evimin içine bile girdi.
- Tarihi bir filmden bu kadar yaşanmışlık çıkardın ya helal olsun sana. Senle film izlemek dünyanın en yorucu şeyi ya. Titanik'i izlerken de Ros'u Jack'in başını yemekle suçlamıştın. Ama bu Truva'da aştın kendini aştın.
- N'oldu, sıktım mı canım. Sen Helen'iyi tutuyosun biliyorum ben. Farkındayım her şeyin.
- Hayriye illa da aranacaksan para, pul ve çocuk mevzularını seç oldu mu. N'olur kavga konumuz Truva olmasın. Gerçekten çok komik olur yani. Helen Truva'ya küsmüş, Truva'nın haberi olmamış ya. Düşünsene bir zamanlar Helen Paris'le kaçtı diye biz burada bir birimizi yiycez. Sence mantıklı mı? Sana olayı ana hatlarıyla çizeyim de belki gerçeğe ayılırsın dedim. Yoksa ikinci Truva savaşı çıkacak.
- Hahh demedim mi. Bak kaynının da başını yedi. Al o aşkını da başına çal e mi Helen. Bencil egoissst tüüüüüüü!
- Hayriye gözünü seveyim hiç olmazsa tükürme. Senin film yorumun yüzünden zaten filmi göremiyorum, bir de tükürünce ekran hepten gitti.
- Ne iyi çocuktu ya. Yavrusu da vardı. Ah karısı nasıl ağlıyo bak bak. Gencecik dul kaldı.
- Tamam Hayriye, bir ara baş sağlığına gidersin. Cenazesi kaçta kalkıyomuş bende cenazeye gideyim.
- Ah kadın nasıl ağlıyo canııım. Bak Helen nasıl kertenkele gibi bakıyo ordan bak. Dur kız, nerde terlik hahhh, paaaaattt!
- Anaa! Sen işi ilerlettin haa. Bundan yüzlerce yıl öncesindeki bir Helen'e terlik fırlatıyor. Hayriye ben doktor çağırıyorum.
- Beyenemedin mi cicim. Ben senin gibi duygusuz değilim tamam mı. Anladık bu bir film ama yok mu böleleri ha yok mu. Kadının orda evinin direği gitmiş kolay mı. Yavrusuna bile malum oldu bak, nasıl ağlıyor çocuk.
- Hıı gördüm. Git al bu gece bizde kalsın... Keşke bu Truva yerine Sezercik Ömercik filmi falan alaydım.
Mine Sota
-
Kadınların en büyük derdi her gün yemek pişirmek, ütü yapmak, çamaşırlar için hangi leke sökücüyü kullansam diye düşünmek, çocuk kulağı çekmek falan filan değildir. Peki ne midir? Bunu bilemeyecek ne var. Tabii ki kilo vermektir. Kadınların neredeyse onda onbiri kilo vermekten bahseder. Ben daha zayıflamaya çalışmayan, diyetten bahsetmeyen bir tek kadın görmedim. Hele ki yaz gelmeye başladığında hatun kişileri bir form telaşı tutar ki sormayın gitsin. Kışın evden çıkılmadığı için kilolar ört bas olur ya, yaz geldi mi "Eyvah yandık" durumları açığa çıkar. En başlarda şu meşhur "Su içsem yarıyor" yada "Balık etiyim ben. Bizde ırsi, kilo değil onlar" bahanelerine sığınılır ama bir yandan da televizyonda kanal kanal dolaşıp hangi diyeti uygulasam da iğne ipliğe dönsem araştırmaları ve taraştırmaları yapılır.
Uzman- Düttürü otu kaynatılır. İçine bir avuç kikirik tohumu katılır. Beş dakka demlendirilir ve bir dikişte içilir. Yalnız unutmayın bütün sır bir dikişte içilmesinde.
- Bence bu sadece ağzı zayıflatıyor. Geçen gün bu adamın dediğini yaptım dilim eridi ayol. Ağzım haşlandı, resmen küçüldü.
- Ay öyle deme kardeş. Ben denedim valla parmaklarımdan resmen zayıfladım. Hele şu serçe parmağım kürdan gibi oldu. Baksana nasıl inceldi.
- Gerçekten ya. Ay ben bi daha deniyim o zaman. Ama göbeği n'apcaz? Bide yanak için özel bi tarif var mı acaba. Benim yanaklar aldı başını gitti. Gözlerim içinde kayboldu valla.
Uzman- Akşamdan havanda dövülmüş cehennem taşı otunu zıptırik yaprağıyla kaynatıyorsunuz. İçine bir fiske deniz atı kuyruğu katıp demliyosunuz. Ilıştırıp yanaklarınıza sürüyosunuz ve dümdüz mükemmel yanaklara kavuşuyosunuz.
- Ayol sanki duymuş gibi nasıl şak diye verdi tarifi. Boş değil bu adam ha. Yapalım bari. Nasılsa birden zayıflayamayız. Böyle taksit taksit forma gireriz he, diy mi Şehribancığım?
- Öyle de geçen bizim Cavidan yapmış bunu. Yanağımız sakal bastı kız sakın yapmayın diyodu.
- Hadi ya. Aman o zaten sakallı be. Kılıf aramasın kendine. Valla ben hepsini yapıcam. Bir ay sonra kaynımın düğünü var, o eteğe girmem lazım. Bak şimdi bi sana söylüyorum ama kimseye deme. Vardı ya benim bi kırmızı eteğim, inan şu an streç gibi oluyo. Bir ay içinde o eteğin içine sığmam lazım. Kimse fark etmesin şişmanladığımı.
Kilolardan sadece eteğe değil aile içi huzura da sığılmaz. Diyet konulu kavgalarla beden değil sinirler zayıflatılır. Keşke şu diyetin bir diyeti olsa, kimse yapmasa dedirtilir.
- Hamiyet senin kaşının teki nerde??! Yerinde mi yok, yoksa bana akşam ki yemek mi dokundu?
- İkisi de burada canım. Senin gözünün anteni çekmiyorsa ben n'apabilirim?
- Ne buluyosun gene suratını sen öyle? En sonunda Michael Jackson'dan beter olacaksın bak ben sana diyeyim.
- Zayıflama kremi bu. Hem sanane be, uyusana sen.
- Nasıl uyuyayım bu şartlarda Hamiyet hanım söyler misiniz? Bu uygunsuz koşullarda sağlıklı bir uyku üretemiyorum ben. Bi yanımda sen tek kaşlı hortlak gibi, diğer yanda sivrsinek dann dann. Süngü takmış da gelmiş mübarek hayvan ya. Kapa şu lambayı hade. Yarın zayıflarsın. Gece gece zayıflanmaz şimdi.
- Bak nasıl alay ediyo benlen bak bak. Yahu her şeyi diyet pişiriyorum. Bak nasıl utandırcam seni göreceksin.
- Sen istersen o pişirdiğin diyet yemeklerin hepsini bir günde ye daha çabuk zayıflarsın he. Senin diyet felsefen bu işte. Yahu diyet oluyo da n'oluyo be, tencere dolusu yiyosun.
- Ne tencere dolusu ya. Lokmalarımı mı sayıyosun sen benim Fikri?
- E lokmalar fil kadar olunca bir miktar dikkatimizi çekiyor müsadenle.
- Ama bak moralimi bozuyor. Hah işte bak stres yaptırdın gene karnım acıktı buyurun. Kuş kadar yiyorum ben be, sen kendine bak. Yemekleri löp löp tabağıyla yutan ben değilim.
- Devekuşu da bir kuştur biliyosun diy mi? Akşam bi tepsi sigara böreğini tepsisiyle beraber yedin be. Sonra zayıflayacam diye gece yarılarına kadar krem sür beni fitil et.
- O sigara böreği diyetti bi kere, light o light.
- Light sigara böreğimi olur be. Neyle kızarttın suyla mı?
- Çok konuşma. Bak benimle beraber sende zayıflıyosun fena mı ya.
- Keşke seninde light'ın olsa Hamiyet. Cidden ağır geliyosun artık bana, dokunuyosun biliyo musun? Senin diyet merakın beni zayıflattı beni. Sana sinir olmaktan kurudum. Kakaç gibi kaldım.
- Bak nası ters ters konuşuyo benimle. Ben sanki çok memnunum her şeyi saman gibi yemeğe diy mi Fikri? N'apim ayol su içsem yarıyo.
- Tamam o zaman suyun da kepeklisini icat edersin, diyet su olur varil varil içer zayıflarsın. Yahu diyet yeme az ye az. Hayır huzurumu kaçırmasan istersen diyet nefes al banane.
Homini gırtlak yiyerek alınan kiloların nasıl verileceğini en gerçekçi tarifiyle açıklıyorum. Hiç kilo almamak.
Mine Sota
-
- Ey ruuuh! Geldiysen 3 kere vuur!- Patırttt!- Ey ruuh, patırt da nee?!- Vıronkkk... Çatırttt. Torognngg!
- Ya kimin ruhu bu yaaa? Yıka döke geliyo inan ki.
- Belki kilolu bir ruhtur abi, fincana sığmaya çalışıyodur. Fincanı kaldırıp kase mi kapatalım n'apalım ha?
- Leğen kapat istersen Niyazi... Mantığa bak yaa.
- Dur ben de sorcam. Ey ruuuh! Kaç kilosuuun?
- Sanane lan.
- Hınk! Ko ko ko konuştu abi.
- Sus. Bu ruhun ruhsal rahatsızlığı var belli. Gitme üstüne.
- Nankör insaaaan... Uvvvv... Haram olsun o ampuller sizeee... Uvvvvv..
- Ampul mu?! Abi sen kimin ruhusun yaa?
- Edison abisi.
- Abi be kusura bakma ama yanlış ruh. Sen şimdi git hadi. Bak florasan, el feneri falan bul. Gerçi onlar da bulundu ama sen bi daha bul.- Gitmeeeem... Paralarımı almadan şurdan şuraya gitmeeem... Biz o kadar kafa patlatıp lamba icat edelim, faturayı başkasına ödeyin olmaaaz. Babanızın ruhu mu var lan buradaaa? Uuvvvv..
- Hayatımda bu kadar maddesel tuh görmedim ben. Ruh olmuş hala para derdinde.
- Ruhsak enayi ruhu değiliz uvvv!
- Arkadaşlar 1 2 3 deyince 3 kere vuruyoruz bu ruha tamam mı?
- Çarpılcaz anneciimm!
- Daha yavaş korkabilmen mümkün mü Niyazi? Ahtopot gibi kollarını savurup durma. Gözümü çıkarıyodun. Ey ruuh! Bas git artııık!- Abi varma üstüne n'olursun. Çarpıcak bak. Off ilk kimden çıktı bu fikir ya, ruhu çıksın e mii.
- Senden çıktı. Canım sıkıldı ruh çağıralım dedin al sana ruh.
- Ayol bırak şunları Edisoncuğum. Sokturcam şimdi yılanıma hepsini. Yılan yılan tut kızım tut tut.
- Bismillah! Bu bu bu da kim?!
- Cleopatra canım. Beğenemedin mi?
- A meraba yenge.
- Yenge diyo ya. Ben tarihsel bir şahsiyetim. Yenge sensin saftrik Niyazi.
- Özür dilerim yenge aman Cleopatra hanım.
- Benim canımdan çok sevdiğim dünyalı dinleyenlerim. Hepinize saygı ve hürmetlerimi sunuyorum. Kabul buyurunuz efendim.
- Ya kaç kişi var orda. Hepiniz bir fincana mı doluştunuz n'aptınız? Sen de kimsin?
- Zeki bey bırakın şunları. Türkçenizi ziyan etmeyin. Ben söyleyeyim yılanıma bi soksun şunları.
- Sevgili sevenlerim saygılarımı sundum kabul buyurdunuz mu?
- Buyurmasınlar bırak. Kokudan ruhları çıktı baksana ha hahaha!
- Ay ne korkunç güldün yenge. Aynı hortlak gibi valla.
- Salak o zaten hortlak. Biz bi kişi çağırdık kaç kişi geldiler. Hayır nasıl yolluycaz biz şimdi bunları.
- Meraba, ben Sezar. N'aber?
- Ana! Buda mı geldi?
- Geldim tabi. Yok sana soracaktım gelip gelmiycemi.
- Kusur kalır mı o hiç. Burada bile rahat bırakmadı beni.
- Sen kapat çeneni Kleo. Benim başımı sen yedin zaten.
- Abi biz nasıl bir olaya şahit oluyoruz böyle. Ruhlar kavga ediyo açık oturum gibi izliyoruz valla. Kesin çarpıldık.
- Faturalar n'oldu alooo? Kulağımızın üstüne yatmayalım lütfen uvvv!
- Ay Edisoooon. Ne para göz adamışın sen be. Dünyadakende bölemiydin sen kıııs?
- Şimdi size gitme sana muhtacım adlı eseri sunuyorum kabul buyurunuz efendim.
- Zeki bey ruhunuz şad olsun sizin e mi ha hahaha!
-Yenge gülme korkuyorum yaa.
- Ha bunca acaiplik içinde bir gülmemden korktun öyle mi? Sezar getir kıs yılanımı.
- Ya gidin kışşş kışşş. N'olur gidin ya.
- Ne gidin be ne gidin. Asıl siz gidin.
- Gitme sana muhtacııım, gözümde nursuuun başımda tacııım muhtacııım.
- Zeki bey bir dakika lütfen. Yontma taş devrindekiler fizik profesörü gibi kalır bunların yanında. Hala olaya ayılamadılar baksana.
- Ne olayı yenge?
- Hala yenge diyo ya. Oğlum biz çağırdık sizi biz. Oturuyoduk burada, canımız sıkıldı birkaç dünyalı çağıralım dedik. Biz yollamadan nereye gidiyosunuz ha hahahaah! Daha Drakula konuşacak durun hahahaaha!- Anneeeeeeeeeeee!- Yılan tut kısım tututtut!
Mine Sota
-
[- Malzemeler tamam mı arkadaşlar? Fincan, harfler, boş zaman, boş arkadaşlar ve korkunç ortam?
- Tamam abi. Her şey tamam.
- Amman kendilerini iyi ağırlayalım. Kimin geleceği belli olmaz. Kodaman bir ruh falan gelir, kızıp takmasın şimdi bize. Çarpılıp yengeç gibi yampirik yumpirik dolaşmayalım ortalıklarda.
- Ana! Öyle bir risk varsa ben bu işte yokum ha. Ona göre baştan diyeyim yani.
- Yav dur hemen tırsma be. Biz de ince ruhlu bir ruh çağırırız. Görmez öyle kusur falan... Hadi oturun masaya, el ele tuştun başlıyoruz.
- Abi bu elele tutuşma olayını yapmasak be. Bozmasın bizi.
- Oğlum, parkta göz göze, diz dize oturmuyoruz herhalde. Adam gibi ruh çağıyoruz şurda. Olayı durduk yere romantize edip tartışılası boyutlara taşıma arzu edersen.
- Peki tamam da abi şimdi şöyle bir durum var. Bu el ele tutuşmaktaki maksat ne? Yani ruhun gelmesine ne gibi bir katkısı var bu olayın?
- Şimdi bak şöyle bi şey var Niyazi; Bu ruh milleti adı üstünde çok ruhlu bir millet tamam mı. Yani her olayda bir ruh arar. Bizi el ele tutuşmuş gördüklerinde hepten bir ruhlanıyorlar. Gelmeyecekleri varsa da kalkıp geliyorlar. Ayrıca aralarında çekingenleri varsa, biz böyle el ele tutuşunca, bak biz birlik ve beraberlik ruhu içersindeyiz, çok iyi insanlarız, samimiyiz çekinme gel diyesi bir durum da oluyor aynı zamanda.... Zorla saçmalattırıyosun adamı ha. İlk ruh çağıran kişi korkusundan yanındakinin eline yapışmış, biz de öyle bilinçsizce bu adeti devam ettiriyoruz işte ne bileyim ben ya. Biz ilk yapanız şeysiyiz. Başka can alıcı sorun yoksa başlayabilir miyiz müsadenlen?
- Tamam abi pardon, hadi başlayalım.
- Tamam kapat fincanı, arkadaşlar sizde sesiz olun lütfen. El ele tutuşun hadi başlıyoruz.
- Çıt çıtt çıtırt çıt..
- Ya Tanju, olum sessiz olun dedim sessiz. Sana özel anons mu yapalım? Yeme şu çekirdeği yaa. Etrafa atıyosun bide. Ağız desen şapadak şupadak. Sanki bataklıkta yürüyon ha. Belki gelecek ruh bir genç kızın ruhu. Belki hazzetmiyo böyle şeyleri. Kaçırtcan kızı yaa.
- Ne kızı be?
- Aman ruhu işte be, beni de şaşırttın. Öfff sizle ruh muh çağırılmaz yaa. Sizle sütçü bile çağırılmaz. Tamam kes şunu yeme artık. Sivilce içinde kaldı suratın. Ruhların da ödünü patlatacan. Neyse hadi... Ey ruhhh! Geldiysen 3 kere vuuur!
- Niye üç vur diyoruz abi? Kafama takıldı şimdi.
- Hangi kafana takıldı Niyazi?! Şu omuzlarının üstündeki işi boş yuvarlağa mı?! Ulan ruuuh! Gel de şu Niyazi'nin ağzının tam ortasına 3 kere vuuuur!
- Ya abi kızma ya. N'apim merak ettim işte. Neden gelmeden önce 3 kere vuruyo?
- 3' e kadar saymayı biliyo da ondan düşük çenelinin Niyazisi. İlkokul 1. sınıftan terk bir ruh bu. Hayır, geleceği varsa da gelmeyecek. Şu sesindeki boruluğa bak. Sen şimdi susmayı bir başar, hele hayırlısıyla ruh bi gelsin gitsin, çenen yere düşene kadar konuş tamam mı... Ey ruuh! Geldiysen 3 kere vuur!
- Hişştt! Abi zorlama istersen he. Trafik yoğun galiba gelemiyo bak.
- Ey ruuh! Geldiysen şu Niyazi'nin tam alnının ortasından vuuur!
- Ya abi yapma yaaa. Belki gelen bir avcının ruhu ne biliyon? Bide isabet ettirecek. Kim vurduya gitmeleyim şimdi? Hakkaten kim vurdu olur yani haa. Katili arada bul sonra işin yoksa. Tanıdık bir ruh çağıralım bari. Ben korktum şimdi.
- Hadi seni boğalım, senin ruhunu çağıralım ha? Yeterince tanıdık mı Niyazi?... Baştan alıyoruz. Ey ruuh! Geldiysen 3 kere vuuur!
- Patırtttt!
- Hiiii! Geldi susun. Ey ruuuh! Patırtt da neeee?
Mine Sota
-
:D :D :D
-
:D Devamınıda okuyacam inşallah
-
teşekkürler :)....+
-
kikikikiii ;D
-
- Şak şak şak şakkk!
- Gerçekten bravo. Gene bir harikaydın Muzaffer.
- Çok teşekkür ederim hocam. Siz de olmasanız varya hepten şamar oğlanına dönücez burada. Samimi diyorum intiharı siz engelliyosunuz. Öncelikle herkese iyi akşamlar diliyorum. Ve hepinizin dünya çalı süpürgesi gününü yürekten kutluyorum. Çevrem bilir. Ben gerçek manada duyarlı bir insanımdır. Kutlamadan geçemedim. Hepinizi çok seviyorum.
- Şak şakk şak şakk, Muzaffer Muzaffeerr!
- Teşekkür ederim duyarlı insanlar.
- Eveet gel bakalım Muzaffer. Jürimize gidelim. Sende al ağzının payını, şaka şaka. Armaan ordan çok fena baktı bana ama şaka yaptım tabii ki.
- Olsun Hüsmen abi olsun. Jürimizin sözleri başım gözüm üstüne. Bizde kızmaca yok.
- Eveeet Muzaffer. Söyle bakalım, sen şimdi şarkı mı söyledin yoksa patates soğan mı sattın?
- Anlamadım?!
- Bence anladın. Yani çok kötü söylüyosun çok. Provalarda hiç olmazsa nota gibi bi şeyler kullandın. Burda resmen yangın alarmı gibiydin ya.
- Fikrinizin beni ilgilendirdiğini söyleyemicem Armaan abi.
- Bravooo! Şak şak şakkk, Muzaffer Muzaffer!
- Söyleyemezsin zaten. Sıkar biraz. Ayrıca o pantolon tek kişilik mi çift kişilik mi? Resmen içinde dönüyosun ya. Ha bide ya o paçalarını kıvırttır ya da annene söyle fırfır taksın. Oynarken bööle savurursun. Hem seyircinin de gözüne hitap eder, ilgisini çeker. Seyirciye de oynuyosunuz ya aynı zamanda ondan dedim yani!
- Şakk şak şakkk, Armaan Armaan!
- Ayy Armaancım bi dur yahuu. Çocuğu yerin dibine soktun, fay tabakasına kadar indirdin. Bu kadar katı olmasana. O kadar insana şarkı söylemek kolay mı. Yetmiş milyon onu izliyor. Çocukceyiz dudaklarını büktü bak.
- Şak şak şakkkk Epru, şak şak şak Epru!.
- Ha yetmişmilyonun hiç başka işi gücü yok bu kargayı izliycek. Hem sen karışma Epru. Kendi işine bak sen. Bizi de buraya konuşalım diye oturttular herhalde.
- Şak şak şakk, Armaann Armaann!
- Aaa üstüme iyilik sağlık. Sadece fikrimi söyledim ayol. Beni sakın yarışmacılarla karıştırma bak bozuşmayalım. Ya Hüsmen bey, şu jüriyi bir çekip çeviriverin yahu. Baksanıza engizisyon mahkemesine döndü.
- Epruuuu şakşakşakşak!
- Şimdi sevgili Armaaan, Muzaffer hakketen performansını tam sergileyemedi. Ben onu vakt-i zamanında TRT Ankara çocuk korosunda dinlemiştim. Az önce aklıma geldi. O zamanlar mini mini bir kuş donmuştu şarkısını bir söyleyişi vardı, inan olsun ağlamaktan gözlerim balon gibi olmuştu. Ambulans falan gelmişti. Kendisini sırf onun hatrına seçtim. Orçun eğer haftaya kalırsan Ilgaz Anadoluyu bir söyle de görsün amcalar. Bak o zaman nasıl yıkılıyo burası.
- Şak şak şakk, Burhan, şak şak şak Burhaann!.
- Yağ satarım bal satarımı söyleyebilsin de yeter o ona.
- Brravooo! Şak şak şakkk, Armaan Armaann!
- Tamam yıkıl karşımdan şimdi. Dua et haftaya kalma. Yoksa küçükken herkesin içinde nasıl altına kaçırdığını anlatırım. Hadi!
- Ama ama... Peki, herkese iyi akşamlar. Bana mesaj atarsanız çok sevinirim, numaram 00...
- Muzaffer Muzafferr, şak şakk şakk!
- Ben buna değil mesaj çağrı bile atmam be.
- Şak şak şak şakk! Armaaan Armaaan!
- Yahu bu sayın seyirici de otomatiğe mi bağlı nedir? Kim ne derse alkışlıyosunuz. Safınızı belli olsun lütfen. Kim konuşsa şak şak şak. Olmuyo ama. Değil mi Armaaan bey?
- Bravoooo! Eepru şak şak şak, Eeepru şak şak şak!
- Hayret valla hayret. Valla var bu işte bi iş.
- Helalllll! Armaaan şak şak şakşakaşak!
mine sota
-
Vuuuuslaaatın başkaaaa aaaleeem, seeen bir ööömreee bedeeelsiiiin!
- Şak şak şak şakk!
- Evet sevgili Benek, çok güzeldi, çok teşekkür ediyoruz, falan filan. Şimdi emniyet kemerini bağla ve jüriye doğru yürü.
- Teşekkür ediyorum. Garçç! Ay topuğum kırılıyodu kazaalan.
- Benek sen Denizli'dendin di mi?
- Hayır. Neden ki, n'oldu ki?
- Yok resmen öttün de. Aynı horoz, harbici horoz yani. Üstelik eteğinde kırışmış. Git hemen ütüle de gel. Ha bide şarkıya başlarken ki bakışını hiç beğenmedim. Kendinİ böyle çok bi halt sanır gibi baktın ve sanki içinden de "bu sefer de bir kulp tak bak n'apıyorum ben seni?" dedin gibime geldi. Ayrıca ne o öyle başındaki toka hı? Çelenk mi o? Kocaman. Ne o, açılış mı var, bizim mi haberimiz yok? Kızarım ben böyle şeylere öğrenin artık.
- Şak şakk şakkk, Armaan Armaann!
- Bak gene başladılar duyuyosun di mi Burhan abi? Bak şimdi dinle... Ülkemiz balkanlardan gelen soğuk ve yağışlı havanın etkisi altına girdi.
- Şakk şakk şakkkk, Armaan Arman!
- Gördün di mi Burhan abi?
- Gördüm gördüm. Hiç etik değil. Neyse hayırlısı olsun.
- Şimdi Benek sana şunu demek istiyorum. Şarkı sölemek fıtık olana kadar bağırmak değildir tamam mı? İçinden gelsede ötmemeye çalış oldu mu canım. Valla bir ibiğin eksik. Ben daha iyi şarkı söyleyebileceğine inanıyorum. Fakat sesine hakim ol biraz. Kolonları patlatıyodun.
- Aslında ben... Aslında ben öyle baaarmak istemedimkine.
- İstemedimkine değil istemedim ki diyeceksin. Ayrıca baaarmak değil bağırmak olacak o. Türkçeni düzelt öyle çık haftaya. Ne yani seni dinlerken sözlük mü kullanalım? Yada sana alt yazı geçelim istersen hı? Mahçup ederim seni bak.
- Ayyy Armaaan alemsin sen yaa. Ne ötmesi? Kızda bangır bangır jazz gırtlağı var ve üstelik bu şarkı zor bir eser. Bu kadar kısa zamanda sular seller gibi sökmüş.
- Eepruu şak şak şak, Eepruu şak şak şak!
- Evet sökmüş. Sökük sökük etmiş şarkıyı.
- Şak şak şakkkk, Armaan Armaan!
- Sen bu Benek'e taktın haa. Atalarımız ne demiş, pop olabilirsin, star da olabilirsin ama bir yıldız olamazsın demiş.
- Eeepruu şak şak şak!
- Öyle mi demiş? Hangi atamız demiş bunu? Çıkaramadım da.
- Eee demiş işte Armaancım. Derken başında bekleyip not alacak halim yok ya diy mi? Bu da bir yerde performans meselesi.
- Ayyy ruhum daraldı ayol. Fevkaladenin fevkinde bir kavga bu. Kızım sende adam gibi söyle şu şarkını. Ortalığı birbirine kattın bak. Ayrıca şarkı söylerken de ayağını öyle yere vurma. Notalara gırtlağınla basacaksın ayağınla değil. Tekrar diyorum adam gibi söyle şu şarkını.
- Ama ben adam değilimkine. Nasıl adam gibi sööölim.
- Sende hiç mecaz anlayışı yok mu kızım. Dalga mı geçiyosun sen benimle.
- Size geçen hafta da söyledim Mülent hanım. Bu Benek'in içi benek benek. İçten pazarlıklı bu.
- Ama niye ööle sölüyosunuzkine Armaaan bey?
- Beneeek şakşak şak, Beeenek şak şak şak!
- Şu stüdyo halkının bir düğmesi varsa kapatın ya. Valla konuşmaya korkuyorum. Alkış fobisi oldum.
- Brravoooo! Armaaan Armaaan!
- Ay valla geldiler bana. Hadi Benek sen şimdi bugün git, yarın da gelme oldu mu.
- Muhayyer perdesini de basamadı zaten. Nihavent makamını da rehavet makamına çevirdi. Ayrıca rimelden de gözlerini açıp kapayamıyor. Ne o, bol mu buldun? Kiloluk mu aldınız kızım rimeli?
- Ama ben.. Ama ben...
- Sus, Mülent hanım doğru söylüyo. Şu rujun haine bak. Badana fırçasıyla sürmüş sanki. Daha makyaj yapmaktan haberi yok ses sanatçısı olmaya kalkmışsın.
- Şak şak şak şak!
- Ya şarkı söölemenin ne makyajla alakası varkine.
- Bak seeen. Dilde papuç kadar haa. Gördünüz di mi Mülent hanm.
- Gördüm gördüm. Ayrıca buselik perdesine de basamadı. Saba makamını da televizyon markası sanıyodur bu.
- Geçen akşamda gece klubünden çıkıyomuş, görmüşler. İlkokuldaykende kafasında bit varmış bunun.
- Armaaan şak şak şak, Armaaan şak şak şak!
- Belli zaten. Mikrofonla kafasını kaşıyodu gördüm.
- Eeepru şak şak şak şak!
- Böyle bi kaç tanesini sallandıracaksın bak bi daha şarkı sölemeye kalkan oluyo mu. Benden sıfır üzeri sıfır.
- Helalllll! Şak şak şakşak!
- Şu seyirciye bardak fırlatsam ayıp olur mu acaba?
- Brravoooo! Armaaaan şak şak şak şak!
mine sota
-
A- ka
B- tu
C- mi
D- te
E-ku
F- lu
G- ji
H- ri
I- ki
J- zu
K- me
L- ta
M- rin
N- to
O-mo
P- no
Q- ke
R-shi
S- ari
T-chi
U- do
V- ru
W-mei
X-na
Y- fu
Z- zi
benimki rinkushikata ;D ;D
-
tukufuzika todoshi (beyza nur) ::) tanıştığımıza memnun oldum :P
-
tukufuzika todoshi (beyza nur) ::) tanıştığımıza memnun oldum :P
bende memnun oldum tukufuzika todoshi :D ;D ;D
-
selam bende Arikurukitakazi (sevilay) :D :D tanıştığıma memnun oldum
bu japonluk çok zormuş canım :D :D adımı bile söyleyemiyom nasıl konuşurdum acaba ;) :D :D :D
-
benimkisi de kutakilu :) teşekkürler meralcimm
-
adımı yazana kadar çatladım telaffuzu sizlere bırakıyorum :) todoshidokikikari memnun oldum... bu sadece ismim :):)
-
Bir Yahudi, Hıristiyan mahallesine taşınır.. Her cumartesi günü hıristayanlar et orucu tutarken, Yahudi yakar mangalı başlar et pişirmeye. Yahudiyi uyarırlar bilader yapma diye adam dinlemez her cumartesi yakar mangalı…Dayanamazlar derler bunu da Hıristiyan yapalım bak o zaman rahata ereriz. Yahudiyi papaza getirmişler, papaz kutsal suyu yüzüne serpmiş Yahudi’nin “ Yahudi olarak doğdun, Yahudi olarak yaşadın, artık Hıristiyan’sın, ve böylece Tanrı’ya kavuş demiş. Ama bizim Yahudi haftaya cumartesi yine yakmış mangalı. Adamın evine dövmeye gitmişler bakmışlar adama, elinde bir şişe kutsal su, etin üzerine serpiyor ve şunları diyor “ inek olarak doğdun, inek olarak yaşadın ama artık balıksın…
-
:) :D :D :D teşekkürler..
-
teşekkürler :D :D tehditde işe yaramış haaa :D
hemde ömrü boyunca :) :)
-
her yerde bulunan bir şey herhalde bu kutsal su :)
-
harhal öledir bizim zemzem gibim bir şey artık mekkeye gitmeden şehir merkezlerindede alabiliyoruz taze zemzem suyunu ya :) ben güvenemiyorum kimse alınmasın valla...neyse
-
bunu varan birr olarak ortaokulda beden hocam gezide anlatmıştı ve emin olun bizde aynen böyle kalmıştık...
-
:) :D :D :D teşekkürler..
-
bu kadar saçma olmasada saçma emin olun ilköğretim talebesi yüksek puan alır bir lise kpss sinden :)...emeğine sağlık burcu kardeş
-
Ben denizde kafumikato memnun oldum :D
Tesekkurler canim...
-
bende memnun oldum arkadaslar :D
ne kadar güzel adlariniz var ;D :D :)
-
eyvAllah güzel bi yazıydı.yüzümüzü güldürdün,Allahda seni güldürsün +
-
ellerine sağlık çok komikti.
+..........
-
kopyayla tıp bitirilirse
-Doktor neyim var
-Tüberküllük olmuşsun sen
-Ney ney
-Yani tübülerler
-Hocam ne diyosun
Tüberkülozmuş yaa.Verem yani verem
-Hay senin gibi doktorun
-Doktor hasta şok geçiriyor acil yetişmeniz lazım
-Tamam şoku atlatsın ben geliyorum.İlk şok önemlidir yanından ayrılmayın
-Doktor ne diyon
-tamam tamam şey.Elektrik verelim diyorum ben ama adı aklıma gelmedi anladı sen..
birinci aşama hastanın kanayan yerini tespit ediyoruz,ikinci aşama yaranın büyüklüğüne bakıyoruz,üçüncü aşama...şeyyy
-doktor bey çabuk.Hasta kan kaybından ölecek
-hemşire almayayım ayağımın altına.on dk ya gelir aklıma üçüncü aşama.Sınavda çıkmaz diye çalışmamıştım
-doktor bey hasta öldü
-oh iyi iyi otopsi derslerine girmiştim ;D ;D
-
böyle doktorlardan Allah korusun
-
böyle doktorlardan Allah korusun
aminn:D
-
;D ;D ;D
tesekürler
-
böyle doktorlardan Allah korusun
amin
kopya çekenlere sinir oluyorum >:(
-
Iki kurbaga sut gugumune dusmusler.
Birisi biraz cirpinmis ve bakmis ki kurtulma umidi yok, kendini
birakmis ve bogularak olmus.
Oburu cirpinmaya devam etmis. Cirpinmis, cirpinmis, cirpinmis...
Tam kollarindaki derman tukenecekken bir de bakmis ki sut,cirpinma
nedeni ile, tereyagina donusmus.
Minik kurbagayi izlemekte olan ciftci, hmmm demis, yayik mayik icin
yatırim yapmaya ne gerek var, ustelik yayik icin kalifiye isci (insan)
lazim. Oysa kurbaga kullanarak biraz yavas da olsa iyi-kotu tereyag
elde ediyorum, hem de bedavaya...Bizim dermani tukenmek uzere olan
kurbagacik tereyaginin ustune cikip, bir sicrayista gugumden disari
atlarken de dusunmus, 'ikimiz birlikte cirpinsa idik daha mi erken
kurtulurduk'.
Oysa heyhaat, kendisini kotu bir surpriz bekliyormus. Uyanik ciftci, daha once davranip gugumun cevresine bir yigin baska gugumler
koymusmus.
Ustelik her birinin icine iki-uc kurbaga atmismis. Bizim tereyag
deneyimli kurbaga, az onceki deneyiminden hareketle, mecali tukenmek
uzere olmasina ragmen gugumdeki diger kurbagalara seslenmis: "Hey
arkadaslar, umudunuzu kaybetmeyin, hep birlikte cirpinirsak daha
erken kurtuluruz."
Artik ciftcinin keyfine diyecek yokmus. Pespese gugumleri siraliyor, kurbagalar da bu arada hep birlikte cirpinmaya devam ediyormus.
Ciftcinin artik tek yapmasi gereken, gugumde olusan tereyagini
bosaltip gugume yeniden sut doldurmakmis.
Cirpinip duran kurbagaciklar yavas yavas, kurtulusun boyle sut
gugumlerinin icinde cirpinmakla olmadigi gibi birseyler dusunmeye
baslamislar ama bir yandan da cirpinmaya devam ediyorlarmis.
--------------------------------------------------------------------------
--
masal soyle devam eder.:))
cirpinan kurbagalar sutu tereyag yapmayi basarirlar ve ziplayarak
kurtulacaklarini sanirlar- ama kazin ayagi oyle diildir- bunu onceden
dusunen uyanik ciftici etrafa yiginla sut dolu gugum koymustur-
ziplayan kurbagalar yandaki sut dolu gugume duserler ve cirpinmaya devam
ederler-dayanamayan kurbagalar ölür- dayananlar kole gibi cirpinmaya
devam ederler- cirpinmaya devam eden kurbagalardan ses seda alamayan
disaridaki kurbagalar bu isten killanirlar- yavas yavas ciftlikten ayrilmaya baslarlar-ciftci bi sure sonra yeni kurbaga da bulamaz- gugumlerdeki kurbaga sayisi gun gectikce azalir- tereyagi satmaya calisan ciftcinin tereyaglarina, olu kurbaga
kokusu sindiginden malini satamamaya baslar
-kriz basgostermistir.
ciftci
IMF
ve
Dunya Bankasina bas vurarak yeni
gugum,sut ve kurbaga ister- ayni senaryoya devam etmek icin :))
-
BU KONUDAN tek anladığım iyiki tereyağı yemiyorum oldu teşekkürler iyy
-
Yahudinin biri, Kayseri'de bir çocugun elinde kiymetli bir boncuk görür. Çocuga eger elindeki o boncugu bana verirsen sana seker veririm diye kandirmaya çalisir. Çocuk da yahudiye:
" Seker alivermeme lüzum yok. Bir defa esek gibi anirirsan bu boncugu sana veririm", deyince, Yahudi çocugun istedigi gibi hemen anirir. Fakat çocuk boncugu yine vermez ve Yahudiye söyle der:
" Sen esek iken bu boncugun kiymetini biliyorsun da, ben insan oldugum halde bunun kiymetini bilmedigimi mi saniyorsun"
-
birer satır atlayınca tam anlamıyla içindekileri dökmüşler ortaya ;D teşekkürler paylaşım için
-
gadasını aldığım gayserili bebesinden bile zeka fışgırıyoo canımm :D :D :D
;D ;D :D
gadasini aldigim haa :D :D
özledim kayseriyi valaha ;D
-
;D ;D
teşekkürler :)
-
gadasını aldığım gayserili bebesinden bile zeka fışgırıyoo canımm :D :D :D
;D ;D :D
gadasini aldigim haa :D :D
özledim kayseriyi valaha ;D
kayseri özlenmez mi yaa... bitane dir benim memleketim ;)
-
kayseri özlenmez mi yaa... bitane dir benim memleketim ;)
gercekten bitane canim memleketim kayserim... :)
-
çok güzelmiş :D :D :D teşekkürler...
-
muhteşem tek kelime ile muhteşem...canım sıkıldıkça bunu okuyacam ve sana rep verecem..eğer sen yazdıysan...sen yazmadıysan bir taneyle yetin...+
-
Bir de not düşmüş bizim dertli üye...
Not:Sizler için basit olan teşekkür butonu karşınızdaki insanda sevinç ve güven bahçeleri açabilir.
(keşke demek istemiyorum şeytandan olduğu için )ama tek derdimiz bu olsaa ne güzelll olurduuu
-
teşekkürler :D
-
Aldatma
Uluslararasi ölçekte bir kadin arastirmasi yapan sosyolog, dünyanin çesitli ülkelerinde kadinlara bir soru sormus.
Kocanizi baska bir kadinla yakalarsaniz ne yaparsiniz???
Soruya ülkelere göre verilen yanitlar ise söyle olmus:
Isveçli : Neyimi begenmedigini sorarim.
Rus : Evi terk ederim.
Fransiz : Sesimi çikarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim.
Italyan : Kadini vururum.
Ispanyol: Kocami vururum.
Yunanli : Her ikisini de vururum.
Türk : Benim kocam yapmaz!
-
:D güzelmiş...emeğine sağlık
-
Aldatma
Uluslararasi ölçekte bir kadin arastirmasi yapan sosyolog, dünyanin çesitli ülkelerinde kadinlara bir soru sormus.
Kocanizi baska bir kadinla yakalarsaniz ne yaparsiniz???
Soruya ülkelere göre verilen yanitlar ise söyle olmus:
Isveçli : Neyimi begenmedigini sorarim.
Rus : Evi terk ederim.
Fransiz : Sesimi çikarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim.
Italyan : Kadini vururum.
Ispanyol: Kocami vururum.
Yunanli : Her ikisini de vururum.
Türk : Benim kocam yapmaz!
evet benim kocam yapmaz
süper :D :D :D :D
-
:D :D :D
-
karikoca kahvalti yaparken kadin bi anda elindeki tavayi kocasinin
kafasina gecirir. Ne oldugunu anlamayan kocasi saskinlikla
durumu sorar.
Kadin: pantalonunu yikarken icinde Cigdem yazan bir kagit buldum
Bunun üzerine kocasi karicim o gecen gün üzerine bahis oynadigimiz atin
ismiydi der. Bu aciklamayi yeterli bulan kadin pür neşe icinde
kahvaltisina devam eder bir
gün sonra yine kahvaltida bu sefer daha büük bir tava ile kocasinin
kafasina öyle
bir vurur ki koca bir kac dakika kendini bilmeden masanın üzerinde
yatakalmistir Ayilinca karisina yine durumu sorar ve kadin cevap verir
Dün senin at aradi ... ))
;D Cok guzeldi..
-
Avcı Temel
Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel'in önderliğinde ormanda ilerlemektedirler. Karşılarına küçük bir delik çıkar. Temel yatın yere tavşan deliği! Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen Vururlar.
Tekrara yürümeye başlarlar. Bir süre sonra büyük bir delik çıkar karşılarına. Temel: "Yatın yere, tilki deliği!" Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar onu da vururlar. Tekrar düşerler.
Bu defa daha büyük bir delik çıkar. Temel:" Yatın yere ayı ini", Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler. Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakaralar. Temel:"Uşaklar ne çıkacağunu bilmeyrum. Ama yatın ne çıkarsa bahtumuza!" Ertesi gün gazetelerde:
Dört avcı tren altında can verdi...
-
Dursun, saatlerin geri alinacagini duyunca,evdeki tüm saatleri toplayip Saatci Temel'e gider.
- Ula Temel, saatler geri alunacakmis. Bizde evdeki saatleri senden satin aldigimiz için sana
getirdik.Bunlari geri alacaksun.
Temel kendinden emin bir sekilde:
- Oyle yagma yok.Bende duydum ama 1 saat geri alinacakmis. 1 tanesini alirim ama digerlerini almam.
-
:D :D
-
:D :D teşekkürler...
-
SAHTE OLMASAYDI
Yahudinin biri, pazara, topal eşeğini satmak için götürür, fakat alıcıyı kandırsın diye,
eşeğin tırnağına bir çivi çakar, eşeğe bir Kayserili müşteri çıkar.
Kayserili ayaktaki çiviyi görur, içinden "Çiviyi çıkarırım, eşek düzelir!" der, parayı verir, eşeği alır.
Yahudi ertesi gün sağda solda övünür :
-Siz Kayserililer açıkgözüz, diye övünürsünüz, eşek anadan doğma topaldı, o çiviyi ben çaktım, alıcıyı aldattım!
Duyanlar eşeği alan Kayseriliye koşup, anlatırlar.Kayserili elini dizine vurur :
-Tüh yahu, verdiğimi para sahte olmasaydı, bayağı kazıklanmıştım
-
Yılın Fıkrası
Bir Amerikali, bir Ingiliz ve bir Irakli
kahvede oturmus cay iciyorlar.
Amerikali cayini bitirince bardagi
havaya firlatmis, silahini çikarip
bardaga ates edip
parcalamis:
"Bizde bardaklar o kadar ucuzdur
ki
biz Amerika'da
ayni bardakla iki
kere cay icmeyiz"
Ingiliz de bunun üzerinecayini bitirip bardagi
havaya firlatmis ve ates ederek bardagi
parçalamis:
"Bizim Ingiliz kumsallarinda bardak
yapacak cam icin o kadar cok
kumsal vardir ki, ayni bardakla iki kere
cay
içmeyiz"
Bunun uzerine Irakli da çayini bitirmis, bardagi
havaya firlatmis, silahini çekip
Amerikali ve
Ingilizi
vurup oldürmüs
-"Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o
kadar
cok var ki, biz
ayni adamlarla oturup iki kere
cay icmeyiz..."
-
güzelmiş :D
-
;D komik olduğu kadar acıda :-\
-
Adamın biri bir gün İngiltere'ye gezmeğe gitmek istemiş
Tabi ingilizce bilmediğinden arkadaşına sormuş:
Yav ben İngiltere'ye gidince onlarla nasıl anlaşacağım? demiş
Arkadaşıda:
Bak konuştuğun her cümlenin sonuna 'ing' koy , onlar senin ne demek istediğini anlarlar demiş
Ve adam ingiltere'ye gitmiş ve soluğu bir cafede almış
Arkadaşının taktiğini uygulamaya başlamış ve garsonu çağırmış:
Sen bana bir çay getirebiling? demiş ve garson şaşkın şaşkın çay getirmeye gitmiş
Garson çayı hemen getirmiş
Adam demişki: Bak , ben ne güzel ingilizce konuşuyoring değiling? demişGarson lafı yapıştırmış:-Ben Türk olmaying, sen zor içerdin çaying!
-
;D teşekkürler
-
;D teşekkürler
rica ederim :)
-
:)...
-
:).........
-
Evli Bir Kadına Sormuşlar ? :
Bir mahallede yeni komşularıyla çay sohbeti yapan kadına komşuları
- ''Senin aile yaşantına hayranız, eşin ve çocuklarınla çok mutlu bir yaşantın var. Kocanın BİR dediğini İKİ etmiyorsun. Bu mutluluğunun sırrını bizede anlat '' derler.
- ''Kısaca anlatayım'' der kadın ve anlatmaya başlar:
- ''Düğünümüz bittikten sonra kocam kendi atında , bende kendi atıma bindik evimize doğru gidiyoruz. Benim bindiğim atın ayağı takıldı ve sendeledi. Kocam arkasına döndü ve benim atıma 'BİR' dedi. Biraz daha ilerledik ve benim atımın ayağı tekrar takılıp tökezlediği zaman eşim tekrar arkasına dönüp atıma 'İKİ' dedi. Az sonra atım takrar aynı şekilde tökezleyince eşim arkasını döndü ve at'a 'üç' dedi ve belinden tabancasını çıkartıp atımı anlından vurdu.At oracıkta kanlar içinde yere yığılıp öldü. Ben şok olmuştum ve ata çok üzüldüm. Eşime bir hışımla çıkıştım '' Yazık değil mi atı neden vurdun!!?'' diye sordum. Eşim arkasını döndü ve bana ' BİR ' dedi.
Ve o günden sonra kocamın bir dediğini iki etmedim"
__________________
-
:) ::)
-
teşekkürler :)
-
Teşekkürler..
:D :D :D.
-
rica ederim arkadaslar begenmenize sevindim :)
-
Temel kahvehanede oturmuş arkadaşlarıyla sohbet ediyordu.
- Ula uşaklar! Tüşündüm taşindum paşpakan olmaya karar ettum!
Herkes hayretle Temel'e bakarken Dursun sordu:
-Uşak sen deli misun?
-Ula şart midur?!!
__________________
-
hapishane...
Modern bir hapishaneyi gezen gazeteci çığlıkların geldiği bir odanın önünde durdu:
-Bu çığlıkta ne ?
Hapishane yetkilisi:
-Burası elektrikli sandalye odası.Bir mahkumu idam edıyoruz.
-Peki niye çığlık atıyor ?
Yetkili:
-Elektrikler kesildi de mumla idare ediyoruz
-
Tilki ormanda gezmektedir. Bir ağacın dalında asılı bir geyik budu görür.
Açtır ama şüphelenir kontrol etmeye başlar ve görür ki bu bir tuzak.
Geyik budu bir iple bombaya bağlıdır.
Epeyce uzağa gider ve başını kollarının üzerine koyarak yatar, biraz sonra
kurt gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de tabi...
Tilkiye sorar 'ne yapıyorsun dostum'
Tilki cevap verir 'hiç... yatıyorum'
-Burada bir but var
-Evet var
-Neden yemedin
Tilki sakince cevap verir ;
'Bu gün orucum'
Kurt kendinden emin ;
'Ben yiyeyim o zaman'
Tilki 'Buyur afiyet olsun' der.
Kurt but 'a uzanır uzanmaz bir patlama ortalık toz duman kurt yaralı
hareketsiz 10 metre uzakta perişan halde yatarken tilki sakince budu
yemeye baslar.
Bun! u gören kurt ;
hani oruçtun'
Tilki piskin piskin ;
'Biraz önce top patladi duymadin mi ?' der
-
HÜSAMETTIN ORADA MI?
Telefon çalmaya baslayinca bekçi bakar;
- Alo buyrun
- Hüsamettin orada mi?
- Yok efendim.
- Ne zaman gelir acaba?
Bu soruya bekçi biraz gülerek cevaplar;
- Allah bilir valla.
Adam killanip sorar:
- Orasi neresi?
- Karacaahmet Mezarligi.
-
A- ka
B- tu
C- mi
D- te
E-ku
F- lu
G- ji
H- ri
I- ki
J- zu
K- me
L- ta
M- rin
N- to
O-mo
P- no
Q- ke
R-shi
S- ari
T-chi
U- do
V- ru
W-mei
X-na
Y- fu
Z- zi
benimki rinkushikata ;D ;D
ludomedomedo :D :D :D komik olmuş ismim yawwww
-
Boşanma sebebi
Adam, boşanma davası için yargıcın karşısına çıkmış ve şikayetlerini
anlatmaya başlamıştır:
-Karım üç yıldan beri ne bulursa bana fırlatıyor hakim bey!..'
Hakim adamın bu şikayetinden sonra hemen sözünü kesip merakla sorar:
-Be adam, o zaman bu davayı açmak için niye üç yıl bekledin?'
Adam büyük bir saflık içinde cevap verir:
-Hakim bey, çünkü artık isabet ettirmeye başladı.'
-
:))))) Allah ım yarabbimmm
-
Çok cimriymiş buda desem ;D :D kimse inşallah alınmaz.
Tşk'ler
-
Amerika'lı köklü bir taşıma firmasının yetkilisi Türkiye'ye taşımacılık alanında yatırım yapmak için araştırma yapmaya geliyor.Gerekli incelemeleri yaptıktan sonra.Şöyle bir rapor sunuyor.
Türkiye'de yapmış olduğum araştırmada çok büyük bir firma buldum bir türlü yetkileriyle görüşemedim ama nerdeyse bütün kamyonetlerde o firmanın yazısı yazıyordu hemem bu firmayla irtibata geçmeliyiz demiş.
Kamyonlardaki yazıda şuymuş MAŞALLAH
-
Bir kadınla bir adam ayri ayri arabalarinda giderlerken Çarpisirlar.
ikisinin de arabasi mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur.
Arabalarindan sürünerek çikarlar ve kadin adama bakip:
'Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarimiz mahvoldu ama ikimizde hiçbir sey olmadi.
Bu belki de tanisip,dost olup, hayatimizin sonuna kadar huzur içinde birlikte yasamamiz için bir isarettir' der.
Müthis heyecanlanan adam:
'Evet, galiba haklisin' diye cevap verir.
KADIN saskinlikla:
'Bak, arabam hurdaya döndü ama bir sise sarap sapasaglam. Bu kesin bir işaret. Bu sarabi içip sansimizi kutlamaliyiz'
Derken, sarap sisesini adama uzatir.
Adam siseyi alir, açar ve yarisini içip kadina Verir.
Kadın hemen sisenin mantarini kapatip adama geri uzatir.
Bunun üstüne adam sorar:
'Sen içmeyecek misin ?'
kadin cevap verir:
'Hayir, ben polisi bekleyecegim!' :D :D :D
-
--------------------------------------------------------------------------------
Arabanın lastiği tam tımarhanenin önünde patlar.
Adam arabayı kenara zor yanaştırır.
Sonraki işlem malum...
Kriko stepne bijon anahtarı ve tekeri söker.
Ama söktüğü 4 adet bijon yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.
Mazgal açılır gibi değil
Bijonlar görünmüyor bile.
Adam bir sağına bakar bir soluna bakar
çaresiz kaldırıma çöker.
Olayı en başından beri tımarhanenin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli seslenir;
- Ula salaaak! Sen ne yapıyorsun orda öyle?
- Sorma biraderlastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm.
- Düşündüğün şeye bak! Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar. Hepsi 3 bijonlu olsun.
Seni lastikçiye kadar idare eder.
Adam hemern denileni yapar.
Ve akıl hastanesindeki deliye seslenir:
- Senin ne işin var tımarhanede?
Cevap müthiştir....
- Biz burada delilik'ten yatıyoruz kardeşim salaklık'tan değil...! ::)
-
Hızlı İnek
Adamın biri otomobiliyle şehirler arası yolda gidiyormuş
yol kenarında bir köylünün otostop yaptığını görmüş
yanında bir inek olan köylü geçen araçlara durmaları için el ediyormuş.
Durumu merak eden adam köylünün yanında durmuş;
-Hayırdır hemşerim ne tarafa gideceksin?
-İlerdeki kasabaya kadar beyim
-İyi ama bu inek ne olacak?
-O önemli değil beyim arka tampona bağlarız o gelir..
Bu duruma pek aklı yatmayan adam köylünün durumuna acıyarak onu arabaya almış..
İneği ise köylünün dediği gibi arka tampona bağlamışlar..Araba yavaş yavaş ilerlemiş..
Adamın hızlanmaya çekindiğini anlayan köylü;
-Sen yürü beyim o gelir demiş..Bunun üzerine adam hızlanmaya başlamış..
203040 bakmış inek gerçekten geliyor..Adam şaşırmış
50 60 70 bakmış hala geliyor ve inekde hiçbir yorgunluk belirtisi yok..
Artık şaşkınlığı iyice artmış ve sinirlenmeye de başlamış..
Öyle ya sonuçta bir inek ne kadar hızlı koşabilir ki..
Derken adam iyice hızlanmış..Kilometre 120 yi gösteriyor..
Dikiz aynasından ineğe bir bakmış ve gülümseyerek köylüye dönüp;
-Senin inek yoruldu herhalde baksana dili dışarda.
-Ne tarafa çıkarmış dilini.
Buna dikkat etmeyen adam tekrar bakar ve sol tarafa der..
Bunun üzerine köylü kendinden emin bir tavırla;
-O yorgunluktan değil seni sollayacak da sinyal veriyor… 8)
-
fikra yasmadan çikmak yokkk
Temel bi gün Dursun'a gidiyo
'Dursun soğuk çay varmidur' dio
Dursun yoktur
2. gün yine gidiyo temel dio soğuk çay varmi tursunn
dursun yok diy
3. gün dursun çayı soğutuyo bekliy temel gelsunda
sorsun...
Temel geliy
Dursun soğuk çay varmi
Dursun 'var evt'
He iyi ozaman isut ta bi sıcak çay içelum diyy
:DDD :DDD :DDD
Şimdi anlaşuldu garadenizlulerun silahu niçun sevcutleru :DDD